Семья новых русских отдыхает на Канарах:
- Мамочка, можно мне покупаться в море?
- Ни в коем случае! Видишь, какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно, он застрахован.

Новый русский приходит в книжный магазин:
- У вас книжки есть?
- Конечно.
- Мне нужна книга «Тридцать щенков».
Продавец все каталоги перерыл:
- Нет, такой у нас нет.
- Ну как же, мне тут дочь написала.
- Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен!

Летит новый русский на своем «Мерсе» по Москве ,никто его тормознуть не может, наконец кое-как останавливают и спрашивают:
- Ты зачем так гнал?
- Так там при въезде написано: «Москва - 850!»

К новому русскому подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Петрова - воспаление легких!
- О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче!

Разговор трех новых русских:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал, что она курит.
- А я у своей дочери шприц нашел, и не догадывался, что она колется.
- А я у своей дочери презерватив нашел, сроду не знал, что у нее член есть.

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
- Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу!
- Ну, какую?
- Суперкнигу!
- Как называется?
- «Опущены и посланы».
- Дай почитать!
На следующий день первый новый русский передает второму книгу, тот открывает и читает: «Ф. М. Достоевский. «Униженные и оскорбленные».

Два новых русских встречаются, один другому говорит:
- Помоги найти сыну работу.
- Есть одна, приходить надо раз в неделю и платят 6000$.
- Нет, мне надо, чтобы приходить каждый день и получать в месяц 2000 руб.
- Ну ты сказал! Для этого надо пять лет учиться.

«Запорожец» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:
- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
А мужик ему отвечает:
- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь...

Новый русский объясняет другому новому русскому:
- Жена черное кружевное белье себе купила. Здесь вот так, а тут вот так...
- Тьфу, братан, на себе не показывай!

Новый русский в постели с подругой.
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем, завтра приходи в ресторан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

Новый русский приходит в ресторан, подзывает официанта и спрашивает:
- Что у вас есть вкусного, а то я здесь с девушкой хочу поесть.
Официант говорит:
- Есть поросенок с хреном, с чесночком, с лучком.
НР говорит:
- Прекрасно, только вы ему хрен отрежьте, а то я с девушкой буду.

Встречаются после Нового года два новых русских. Один спрашивает:
- Ну, как твое состояние?
- Уменьшилось на 250 тысяч долларов!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была!
Мент снимает шапку - там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так нагадить можешь?
- Могу.
Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ва-аще, да я ему еще и хату подарю.

У нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
- Может, хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
- Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только - на природу. Отдохнуть.
Братва:
- Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
- Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в Подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок для пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электронагреватели в озеро сунули - температуру воды поддерживать. Форели в озеро напустили. Истребители наняли - облака разгонять. Приехал новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Лежит и думает:
- Да, природа! Ни за какие деньги не купишь!

Двух новых русских дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку:
- Линяем отсюда! А то еще скажут, что это мы сделали!

Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
- Обтянем кресла кожей, - говорит один, - жвачку будет легче отскребать.
- На хрен кожу! - говорит второй. - Обтянем бархатом - вся элита наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
- А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
- О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты жопами!

Лежит новый русский в постели с женой:
- Жена, почеши спину на ночь!
- Хорошо, - начала чесать.
Новый русский (балдея):
- А знаешь, зачем султану три жены?
- Зачем?
- Одна спину чешет, другая - ноги.
- А третья зачем?
- А вдруг кто нибудь из них заболеет!

Отправляется новый русский в круиз на Маршалловы острова. Приезжает, ходит, балдеет. И тут замечает туземца, поглощающего кокосовый орех. Подходит он к нему и спрашивает:
- Как ты, братишка, не боишься лазить на такие высокие пальмы?
- А я и не лажу! Ветер дунет, они сами падают.
- А что же вы делаете, когда ветра нет?
- Такой год у нас называется неурожайным.

Новый русский звонит в компанию сотовой связи и орет:
- У меня вчера мобила целый день не работала!
Оператор отвечает:
- Вы, наверное, не были в зоне.
- Ты что, дура! Это я не был в зоне?

Пригласил как-то Якубович на поле чудес нового русского - Вована. Якубович:
- Пожалуйста, крутите барабан.
Вован покрутил барабан...
- Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
- Буква «Ю».
- К сожалению, такой буквы нет.
- А мне по фигу, ищите.