В камере сидят наркоман, пожарник и садист: Нарк:
- Ща бы сигаретку! Подымить!
Пожарник:
- Затушить!
Садист:
- Об твою задницу!!!

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него. Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
- Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
- Сын мой. Я вижу - ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе путь на небеса!
Наркоман давится дымом:
- Куда? Какие небеса, папаша? Какой путь? Ты ж и на почту дорогу не знаешь.

Скажи «Нет» наркотикам.
Это снизит цены.

Уильям Шекспир курил опиум и сочинял отличные песни. Джон Леннон колол себе наркотики и сочинял отличную музыку. Курт Кобейн курил траву и сочинял отличные песни... Киркоров! Ты хоть клею понюхай!

Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: «Кикбоксинг против наркомании». Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

Один новый русский говорит другому:
- Прикинь, я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану десять лет, а он уже из дома тащит...

Два наркомана едут на велосипеде-тандеме. Впереди видят милицию.
- Замаскируемся под «Скорую помощь». Не остановят.
Первый начинает изображать сирену:
- Виу-виу, виу-виу...
Второй - мигалку:
- Синий, синий, синий...

Приезжает Киркоров на гастроли в Африку. Развесили афиши. Филя выходит на сцену - пустой зал. Давай разоряться:
- Я суперзвезда мирового масштаба! А в какой-то вшивой Африке меня никто не знает!
Подходит черномазый:
- А ты подержи меня за член, у тебя полный зал будет.
- Пошел нахуй, вшивый нигер!
Сам думает - «А вдруг правда? Че мне стоит? Никто не видит. Че зря сюда ехал? Хоть бабки отработаю.»
Вобщем подержался, смотрит, народ валом повалил, полный зал! Ну Филя концерт отработал, приезжает в Москву - у него рука загнила. Он ко врачам, те - «Хуй его знает, какая-то неизвестная инфекция». Всех врачей объездил, все лекарства перепробовал, ниче не помогает. А рука уже до кости догнила. Ну ему посоветовали - где-то в Сибири, в глубинке живет один шаман, съезди к нему! Ну че делать? последний шанс... Вобщем кое-как разыскал этого шамана, у черта на куличках... Шаман посмотрел:
- От этой напасти есть только одно средство. Ты езжай в Сургут, там течет Черная речка. И в полнолуние, ровно в 12 часов ночи помой руку в этой речке, у тебя все пройдет.
Ну куда деваться? Поехал в Сургут, дождался полнолуния и ровно в 12 ночи сел на берегу, давай руку мыть...
В это время на другом берегу два наркомана сидят, косячок забили, курнули, один:
- О! Смотри! Киркоров на том берегу руку моет!
- Пошел ты! Откуда тут Киркоров?
- Да серьезно! Смотри! Точно Киркоров!
- Че, долбануло чели?
- Да точно Киркоров руку моет!
- Заебал меня со своими галюками! Ты как курнешь, у тебя вечно, то Киркоров руку моет, то Кобзон рот полощет, то Пугачева подмывается...

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди! Сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время, с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

Приходит наркоман на летное поле, где за деньги можно совершить прыжок с парашютом. Подходит к инструктору:
- Можно я прыгну с парашютом?
- Конечно можно. Раньше прыгали уже?
- Да, один раз.
- Хорошо, значит вам не нужен инструктаж? Вы все помните?
- Да, помню, инструктаж не надо. Хотя нет, напомните мне - перед прыжком парашют снимают или одевают?

Передача «Жди меня». Ведущий:
- Перед вами еврейская мать-героиня, родила 15 детей. Какие у вас радости и огорчения?
Мать:
- Радость: я жду 16 ребенка. Огорчение: между 7 и 8 ребенком у меня был выкидыш.
Ведущий:
- Наша редакция нашла вашего выкидыша! Владимир Вольфович, поднимитесь на сцену.

Парень, к тебе пристают девушки? Хочешь знать почему? Статистика: На десять девушек - девять парней, из них один наркоман, один гей, один сидит в тюрьме, один инвалид, один полный идиот, двое алкаши, итого остаются еще двое: это ты и я! А ты вместо того чтобы проводить время с девушкой читаешь эту лажу!

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, браслетах:
- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай, - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
- Значит так, Коленька. Приходишь на работу в понедельник, с утреца пораньше - в 11-12, работаешь. В четыре планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут. Вино, водка, в общем - гуляем до утра.
- Да я вообще-то не пью...
- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник. Работаешь как всегда. В четыре на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, в общем - гудим до утра.
- Да я вообще-то спортсмен...
- Понял, значит на работу выходишь со среды. Работаешь, как обычно. В четыре на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем - трахаемся до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда...
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Таджикистана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

- Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть. Хватит ли его до лета?

Идет мужик по лестнице и видит, что его сосед-наркоман ковыряется косяком в замочной скважине.
- Ты чё дебил - косяком дверь открываешь?
Нарик посмотрел на косяк офигевшими глазами и говорит:
- Мля, я чё - ключ выкурил?

Сидят в тырьме наркоман, пожарный и садист. Наркоман:
- Эх, сейчас бы сигареточку выкурить.
Пожарный:
- Да, а потом ее затушим.
Садист:
- Об твою жопу!

Два наркомана идут по улице. Один покупает курицу в магазине и спрашивает другого:
- Саш, это курится?
- Миш, это хавается!

- У меня соседка - удивительная женщина.
- Почему?
- А у нее 25 детей!
- Она что, мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.