anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
добавлен:
2010-04-05
Студенты вывели новый вид выхухоли - у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль.
А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.
добавлен:
2010-04-04
Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей. Врач:
- Мы будем вас лечить травами!
- Здорово... Я люблю траву!
- Я - гомеопат!
Нарик в ужасе:
- Вы что? Траву мне в жопу совать собираетесь?!
добавлен:
2010-04-04
С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того.
добавлен:
2010-04-01
Два наркомана сели в кабинку колеса обозрения. Только кабинка трогается, один встает, подходит к двери, открывает и говорит:
- Ну, пока. Я домой пошел.
- Стой!
- Почему?
- Это не твой этаж! Тебе же выше!
добавлен:
2010-03-28
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно. Через некоторое время ежик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:
- Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать! Косить! Косить!
добавлен:
2010-03-28
Вести из Киргизии. Многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками.
добавлен:
2010-03-28
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что же вы, дети, делаете? Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели.
добавлен:
2010-03-27
Сидят на дереве около речки два нарика. Сидят обкуренные и кайф ловят. Вдруг слышится рокот «Grand Cherokke» и через минуту подъезжает на нем новый русский. Выходит он из машины и спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они, хором:
- Да где стоишь, там и переезжай!
Новый русский - по газам и... бульк, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели? Какой тут, нахрен, брод!
Нарки, опять хором:
- Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
добавлен:
2010-03-27
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть. Вот автомат Калашникова, вот два ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивляется гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте.
добавлен:
2010-03-25
Наркоман поднимается по лестницк домой, путает этажи и звонит не в свою дверь. Открывает старуха. Нарик постоял-постоял и говорит ей:
- Ну, заходи коль пришла!
добавлен:
2010-03-22
Идет наркоман по городу, тут на него бах, неожиданно налетает конь, затем лось и напоследок слон. Наркоман в ахуе... че за хрень? И тут слышит вдалеке чей-то голос:
- Эй, мудила, отойди от карусели!
добавлен:
2010-03-22
Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером:
- Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой - обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня - в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
добавлен:
2010-03-16
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.
добавлен:
2010-03-15
- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
добавлен:
2010-03-14
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны! В прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный:
- Ты, придурок! Куда звонишь? Звони в наркологию - там тебе помогут! - и бросает трубку.
Минут через десять опять звонок:
- А в этом году посадил - выросла хорошая! Нахлобучивает так, что крышу сносит!
Дежурный:
- Тебе же сказали - звони в наркологию! - и снова бросает трубку.
Через десять минут снова телефон:
- Пацаны, не бросайте трубку! Я че звоню - у соседа дом горит. Когда приедете и будете со шлангами бегать, смотрите - не потопчите!
добавлен:
2010-03-14
Разговор 2 нариков:
- Друг, ты куда идешь?
- С сорняками бороться.
- С какими еще сорняками?
- Да я вот посадил коноплю, а тут помидоры поперли!..
добавлен:
2010-03-11
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
добавлен:
2010-03-06
- Что нас не убивает, то делает нас сильнее! - повторял наркоман, постоянно увеличивая дозировку.
добавлен:
2010-03-05
Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.
добавлен:
2010-02-27
Наркоман, глядя на Останкинскую башню:
- Вот это шприц!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12