В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны! В прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный:
- Ты, придурок! Куда звонишь? Звони в наркологию - там тебе помогут! - и бросает трубку.
Минут через десять опять звонок:
- А в этом году посадил - выросла хорошая! Нахлобучивает так, что крышу сносит!
Дежурный:
- Тебе же сказали - звони в наркологию! - и снова бросает трубку.
Через десять минут снова телефон:
- Пацаны, не бросайте трубку! Я че звоню - у соседа дом горит. Когда приедете и будете со шлангами бегать, смотрите - не потопчите!

Разговор 2 нариков:
- Друг, ты куда идешь?
- С сорняками бороться.
- С какими еще сорняками?
- Да я вот посадил коноплю, а тут помидоры поперли!..

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

- Что нас не убивает, то делает нас сильнее! - повторял наркоман, постоянно увеличивая дозировку.

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.

Наркоман, глядя на Останкинскую башню:
- Вот это шприц!

Вовочка:
- Папа, вот ты пьёшь кофе. Ведь там кофеин?
- Да, сынок.
- А я пью какао. Значит там кокаин?

Приходит наркоман в ресторан, садится за столик и подзывает офицанта:
- Что у вас есть из фирменных блюд?
Офицант открыв меню водит пальцем по строчкам:
- Один момент...
- Мне два тюбика!

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.

Два наркомана прилетели на самолете в аэропорт, там курнули и сели в автобус до города, а впереди салона автобуса тот же экипаж самолета со стюардессами.
- Во прет! Уже на и автобусе полетим.
- И водила вместо пилота, наверное - стажер, застегивайся покрепче.

Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:
- Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?
Вовочка отвечает:
- Они все были наркоманы.
Марья Ивановна:
- Откуда ты это взял?!
Вовочка:
- Да вот, в учебнике написано. «Нарком встал, закурил трубку и сказал: «План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова...»

Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг старика увидел его, курящим анашу.
- Что с тобой, друг? С ума сошел?
- Просто я читал, что наркоманы живут два года.

Наркоман просыпается после глюка. Видит мужик сидит, подходит и спрашивает:
- Мужик, сегодня вторник?
- Нет сегодня четверг.
- Завтра будет вторник?
- Нет, завтра пятница.
- А чего вчера был вторник?
- Нет, вчера была среда.
- Мужик, а мужик, а чего вторника вообще не будет?

Ветеринарный техникум. Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
- Ну милый, ответите на вопрос - пять, нет - два. Итак, вопрос - можно ли корове сделать аборт?
Студент идет готовиться, но как назло, ничего не может вспомнить. Подходит он к профессору и спашивает:
- Можно воспользоваться конспектом?
Профессор:
- Воспользуйтесь.
Студент листает конспект и ничего в нем не находит. Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает. Студент выскакивает в коридор. Как назло - никого. Он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж - никого! Он выскакивает на улицу и видит - на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком. Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит:
- Мужик, выручай! Горю! Можно ли корове сделать аборт?
Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит:
- Ну ты парень и влип!

Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая нашим иммигрантам оформлять разные документы. Заполнять анкету приходит бабушка лет 90, но при этом еще не впадшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы.
- Обвинялись ли вы в каком-нибудь приступлении?
- Нет.
- Распростроняли ли вы наркотики?
- Нет.
- Занимались ли вы когда-нибудь проституцией?
- Ой, доченька, не помню!

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- Насмерть...
- А, извини, что спросил...

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы все еще кипятите?
- Да!
- Тогда мы едем к вам!

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О-о! А где это - Дно Рождения?

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- И как?
- Насмерть.
- А-а, ну извини, что спросил.