Досталось на халяву медведю, поле конопли. Она созрела и пора косить, он подходит и думает «че косить, надо курнуть, попробовать» затянулся, разкумарило его, а тут лиса мимо бежит. Медведь лису тормозит и говорит:
- Хочешь пол поля конопли? Покоси и забирай!
Лиса потходит, смотрит и думает «надо попробовать, вдруг трава галимая». Затянулась, раскумарилась, смотрит ежик ползет. Позвала ежика и говорит:
- Хочешь четверть поля? Покоси и забирай!
Ежик подошел к полю, скрутил косяка, раскумарился, взял косу и начал. Тут медведь в улете смотрит, какойто ежик его поле косит. Медведь подрывается и ежика лапой бах, а он косит, медведь сильней все ровно косит, ежик думает «вот это трава, так плющит, так плющит, НЕ СПАТЬ, КОСИТЬ!»

Приходит наркоман в церковь и начинает задувать свечи. Подходит к нему поп и говорит;
- Сын божий, что ты делаешь?
- Не базарь, бать, у меня сегодня день рожденья.

- Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
Наркоман:
- Может быть еще шприц покурить?

Наркоман стоит на стремянке и пытается забить гвоздь в стенку. Рядом, на подножке, лежит ящик с гвоздями. У него ничего не получается - гвоздь падает. Наркоман смотрит вниз и говорит:
- Гвоздь вставай, гвоздь, хорош! Вставай давай!
Гвоздь лежит и не встает. Наркоман думает, думает, затем кидает на пол ящик с гвоздями. Смотрит вниз минут десять и говорит:
- Ну помогите ему встать!

Медсестра - пациенту:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать?
- Да нет... Я уколы делать не умею.

Наркоман проснулся на Красной площади и спрашивает:
- Где я?
Ему какой-то мужик говорит:
- На Красной площади!
- На фиг подробности, город какой?

Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд...

Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста, то у вас один выход: скажите нет наркотикам.

Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.

От Дмитрия Ивановича ушла жена, его любимую собаку сбила машина, его сын наркоман, у него угнали машину. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия».

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Сидят три наркомана на обочине дороги, забивают косяк и курят травку, тут мимо проезжает КАМАЗ спустя 1 час один из наркоманов говорит:
- О, КАМАЗ проехал!
Дальше курят, спустя еще час другой говорит:
- Да, с прицепом!
Дальше курят, спустя еще час третий говорит:
- А напылил то, напылил!

Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит:
- Сынок передай на проезд.
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
- Соладат, передай на проезд.
А солдат отвечает:
- Я не солдат, я моряк!
Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:
- Бабка обломайся, мы на пароходе!

Идет наркоман по улице. Спрашивает у прохожего, мол, как пройти туда-то, например до Старокосячного переезда. Прохожий долго обьясняет, показывает руками, путается сам и наконец говорит:
- Короче обьяснять долго придется, давай я тебе лучше план нарисую?
- Себе бутылку водки нарисуй, художник, млять!

Помал наркоман золотую рыбку.
- Отпусти меня, исполню любые три желания.
- А, не надо три, давай одно, пусть мне всегда везет...
- Ладно, пусть тебе всегда везет!
И отпустил... Только обернулся, бац! сто баксов валяется.
- Повезло...
Зашел в ближайшее казино и на эту сотку выиграл рюкзак денег.
- Повезло...
Решил пойти в публичный дом и заказать себе самую дорогую девку. В дверях его встретила сутенерша и спрашивает.
- Чего тебе.
Тот вывалил все деньги.
- Да мне бы индианку натуральную, чтобы тряпкой такую замотаную, с пятнышком на лбу.
Дали ему ее. Сидит он напротив ее и спрашивает:
- Я вот что хотел узнать про вас откуда у вас пятна на лбу, это вы сами наносите или с рождения, и вообще дай мне хоть ногтем поцарапать его!
Царапает и «жигули» выиграл!

Вчера в одном из районов Подмосковья сотрудники Госнаркоконтроля сожгли 10 гектаров посевов конопли. Во смеху-то было.

Заходит наркоман в троллейбус, а бабушка рядом:
- Сынок передай оплату.
Наркоман дает деньги впереди стоящему:
- Солдат, передай оплату.
- Я не солдат! я моряк!
Наркоман:
- Бабка, облом, мы на теплоходе.

25 ноября - день борьбы за ликвидацию насилия. Это как тост: «За трезвость», или рок против наркотиков.

Идет наркоман по улице ночью, вдруг видит лужа а в ней отражение луны. Садиться в эту лужу и сидит. Тут мент проходит и говорит наркоману:
- Ты че здесь делаешь?
Наркоман:
- Ты шо не видишь, на луне сижу.
Мент:
- Посиди еще минут пять щас Луноход подъедет!