В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

- Что нас не убивает, то делает нас сильнее! - повторял наркоман, постоянно увеличивая дозировку.

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.

Наркоман, глядя на Останкинскую башню:
- Вот это шприц!

Вовочка:
- Папа, вот ты пьёшь кофе. Ведь там кофеин?
- Да, сынок.
- А я пью какао. Значит там кокаин?

Приходит наркоман в ресторан, садится за столик и подзывает офицанта:
- Что у вас есть из фирменных блюд?
Офицант открыв меню водит пальцем по строчкам:
- Один момент...
- Мне два тюбика!

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.

Два наркомана прилетели на самолете в аэропорт, там курнули и сели в автобус до города, а впереди салона автобуса тот же экипаж самолета со стюардессами.
- Во прет! Уже на и автобусе полетим.
- И водила вместо пилота, наверное - стажер, застегивайся покрепче.

Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:
- Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?
Вовочка отвечает:
- Они все были наркоманы.
Марья Ивановна:
- Откуда ты это взял?!
Вовочка:
- Да вот, в учебнике написано. «Нарком встал, закурил трубку и сказал: «План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова...»

Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг старика увидел его, курящим анашу.
- Что с тобой, друг? С ума сошел?
- Просто я читал, что наркоманы живут два года.

Наркоман просыпается после глюка. Видит мужик сидит, подходит и спрашивает:
- Мужик, сегодня вторник?
- Нет сегодня четверг.
- Завтра будет вторник?
- Нет, завтра пятница.
- А чего вчера был вторник?
- Нет, вчера была среда.
- Мужик, а мужик, а чего вторника вообще не будет?

Ветеринарный техникум. Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
- Ну милый, ответите на вопрос - пять, нет - два. Итак, вопрос - можно ли корове сделать аборт?
Студент идет готовиться, но как назло, ничего не может вспомнить. Подходит он к профессору и спашивает:
- Можно воспользоваться конспектом?
Профессор:
- Воспользуйтесь.
Студент листает конспект и ничего в нем не находит. Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает. Студент выскакивает в коридор. Как назло - никого. Он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж - никого! Он выскакивает на улицу и видит - на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком. Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит:
- Мужик, выручай! Горю! Можно ли корове сделать аборт?
Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит:
- Ну ты парень и влип!

Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая нашим иммигрантам оформлять разные документы. Заполнять анкету приходит бабушка лет 90, но при этом еще не впадшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы.
- Обвинялись ли вы в каком-нибудь приступлении?
- Нет.
- Распростроняли ли вы наркотики?
- Нет.
- Занимались ли вы когда-нибудь проституцией?
- Ой, доченька, не помню!

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- Насмерть...
- А, извини, что спросил...

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы все еще кипятите?
- Да!
- Тогда мы едем к вам!

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О-о! А где это - Дно Рождения?

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- И как?
- Насмерть.
- А-а, ну извини, что спросил.

Разговаривают два наркомана:
- Слышишь, у меня появилась перхоть. Как от неё избавиться?
- Попробуй шампунь!
- Я уже пробовал, и нюхал его, и пил, и на хлеб мазал, а перхоть как была, так и осталась!

Современные версии басни Крылова «Мартышка и очки»:
1. «Мартышка и торчки» - мартышка связалась с наркоманами.
2. «Мартышка и качки» - мартышка начала заниматься культуризмом.
3. «Мартышка и бачки» - мартышка устроилась работать слесарем-сантехником.
4. «Мартышка и «жучки» - мартышка открыла бизнес по борьбе с промышленным шпионажем.
5. «Мартышка и сачки» - мартышка косит от армейского призыва.
6. «Мартышка и крючки» - мартышка идет на рыбалку.
7. «Мартышка и пучки» - мартышка торгует зеленью на базаре.
8. «Мартышка и хачики» - мартышку терроризирует армянская мафия.