anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
добавлен:
2010-11-25
- Недавно над лесом потерпел аварию самолет с 10 тоннами героина. Вот комментарий нашего корреспондента с места событий:
- Птички замяукали, кролики захрюкали, а слониха, вся дрожа, так и села на ежа...
добавлен:
2010-11-24
Идет наркоман по Красной Площади с гусем на поводке. Милиционер ему и говорит:
- Здесь нельзя с гусем ходить.
- Но почему?
- Понимаете, ваш гусь может нагадить.
- А голуби? Им можно?
- Ну понимаете, голубь - это птица мира...
- Мля буду, мой гусь тоже войны не хочет!
добавлен:
2010-11-23
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
добавлен:
2010-11-22
Приехал большой чиновник на крупнейший комбинат области. Все ему показывают - где какое производство, какая линия что делает. Выходит чиновник из очередного цеха и видит - из окон соседнего строения идет густой-густой дым. Рабочие куда-то исчезли, один директор остался. Спрашивает его чиновник:
- Часом не пожар?
- Нет, нет! Это всегда так.
- У вас там крематорий, что ли?
- Нет, отжим конопляного масла.
- А дыма почему столько?
- Перекур.
добавлен:
2010-11-22
Наркоман на приеме у врача.
- Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
Нарк, подумав:
- Май.
- Да нет же, сейчас сетябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем - ноябрь! За ноябрем - декабрь! Потом январь, за ним февраль.
- А что, мая не будет?
добавлен:
2010-11-21
- Вы знаете, Холмс, инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
- А ведь, действительно, хорошо! - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.
добавлен:
2010-11-19
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.
добавлен:
2010-11-19
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
добавлен:
2010-11-16
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- Пацан, ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!
добавлен:
2010-11-16
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, а это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...
добавлен:
2010-11-15
Две женщины разговаривают:
- Вчера открываю шкаф, а там мой шерстяной пиджак моль проела.
- Это еще ничего, вот у меня был конопляный, так его мой сынок весь скурил...
добавлен:
2010-11-12
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Тут подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. Вдруг к берегу подплывает труп. Наркоманы, отталкивая его:
- Плыви мужик, мы тебя откосили.
добавлен:
2010-11-09
Ирония как сильный наркотик - один раз получив от нее удовольствие, начинаешь употреблять ее все чаще и чаще, и в итоге, не в состоянии себя контролировать, ты становишься невыносимым как для окружающих, так и для себя.
добавлен:
2010-11-08
Выходят мужики из лесу, видят дед на пеньке сидит. Они у него спрашивают:
- Дед, как нам к деревне пройти?
- Пойдете, прямо, увидите конопляное поле сразу за ним будет говорящая река!
добавлен:
2010-11-08
Сидит наркоман на урне и курит, к нему подходит милиционер и спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
- Ну курю.
- А ты знаешь что это место для мусора?
- Ой, извините. Садитесь пожалуйста!
добавлен:
2010-11-08
Наркоман бьёт палкой по луже. Подходит другой наркоман:
- Что ты делаешь?
- Акул гоняю.
- Их же тут нет!
- Значит, хорошо гоняю.
добавлен:
2010-11-07
Идет наркоман по парку и орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га!
Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га!
Встретившись, заспорили:
- Я посланник Бо-ога!
- Нет, я!
Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.
- Пойдем, у мужика спросим.
- Пойдем.
Подходят.
- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога?
Мужик спокойно забивает косяк:
- Я никого никуда не посылал.
добавлен:
2010-11-07
Сидят три наркомана. Один под лсд, второй под кокаином, третий под марихуанной и думают как ограбить банк. Первый (под лсд) говорит:
- Короче я забегаю в банк с криком помогите, а вы за мной с пистолетами. Потом берете меня в заложники и требуете выдать все деньги, потом мы с деньгами залезаем на крышу и прыгаем с нее с парашютами.
Второй (по коксом):
- Нет! мы сделаем так! мы быстро забежим, быстро соберем все деньги и быстро выбежим!
Третий (под планом):
- Ребята! ребята! не кричите! мы все это обязательно сделаем, но только завтра.
добавлен:
2010-11-05
Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
- Что с тобой, друг? С ума сошел?
- Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется еще пожить!
добавлен:
2010-11-04
Пятачок читает книгу. Винни спрашивает.
- Что это такое ты читаешь?
- Анну Каренина, Льва Толстого.
Винни в пятак ему заехал.
- Ой Винни за что нос ты мне разбил?!
- Пропаганда наркотиков, там про опиум написано!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12