Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Приходит монашка к святому отцу и говорит:
- Батюшка, я согрешила.
- Сколько раз, дочь моя?
- Один.
- Иди помолись и я тебя прощаю.
Приходит вторая монашка:
- Батюшка, я согрешила.
- Сколько раз, дочь моя?
- Два.
- Иди помолись, пост подержи и я тебя прощаю.
Приходит третья монашка:
- Батюшка, я согрешила.
- Сколько раз, дочь моя?
- Два с половиной.
- Ты иди - или доебись, или отъебись. Я в дробях не разбираюсь.

Дополнение к ново-русскому словарю:
- Голосование - опасный секс.
- Кондоминиум - китайский презерватив.
- Ни дать, ни взять - католическая монахиня.

Едет монашка в автобусе. Заходит панк, садится с ней и говорит:
- Ну что, покувыркаемся в постеле?
Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла. Водитель:
- Ну что, она тебе понравилась?
- Да.
- Знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать.
Панк так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней и сказал:
- Я Бог, и я тебя хочу.
- Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей.
- Ну в зад, так в зад.
Панк с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит:
- Гы-гы-гы, а я тот самый панк, узнала?
Монашка скидывает одежду и говорит:
- Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал?

Едут в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит:
- Слушай, мне так эта тёлка понравилась, хочу её трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь?
Водитель:
- Я раскрою тебе секрет. Знаешь, тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь её поиметь. Она тебе и отдастся.
Наступает ночь. Панк, переодетый в бога, идёт на кладбище. Видит - у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит:
- Здравствуй, я бог! Отдайся мне и я прощю тебе все грехи!
Монашка и говорит:
- Конечно-конечно, только давай в попку, я хочу умереть девственницей.
Ну, случилось у них всё, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит:
- А я панк!
Монашка срывает маску и говорит:
- А я водитель автобуса!

Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:
- Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре и теперь она беременна!
- Да ну? Не может быть!
- Правда-правда! Она говорит, что молилась всю неделю и молитва «Аве Мария» ей помогла!
- Так надо и нам съездить в этот монастырь!
На следующий день приезжают они, стучат в ворота этого монастыря и им открывает монашка. Подруги ей говорят:
- Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть и она говорит, что ей помогла «Аве Мария».
Монашка:
- Да нет, это не Аве Мария, а Отче Наш. Только он сейчас в отпуске.