anecdotz.ru
Страницы: 1 2
добавлен:
2010-11-12
В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Да как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А-а! Так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выйдя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле, привалившись спиной к стене. Продавец:
- Зачем вы меня обманули? Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
Монахиня:
- Ну так, когда она увидит меня в таком виде - она обосрется!
добавлен:
2010-11-10
В колбасный отдел магазина заходят две монашки:
- Мадам, - говорит одна из них, скромно потупившись, - нам две сосиски.
В это время вторая монашка дергает подругу за руку и шепчет на ухо:
- Бери три. Одну съедим...
добавлен:
2010-10-28
По пустыне идет верблюд, на нем монашка и святой отец. Вдруг верблюд падает и помирает. А вокруг пустыня. Монашка с попом бегают вокруг верблюда, хлопочут. Поп говорит:
- Ну, дочь моя, видно придется нам умирать здесь.
Монашка:
- Святой отец, я, в принципе, не против. Но дело в том, что когда я давала обет бесбрачия, то полностью отказалась от секса. А мне очень хочется увидеть, что у мужика между ног!
Святой отец:
- Так в чем проблема-то? - снимает штаны и демонстрирует.
Монашка:
- Боже! Что это?
Святой отец:
- Это то, дочь моя, что дарует жизнь!
После минутного молчания монашка удивленно вопрошает:
- Так чего мы тут тогда стоим? Вставьте ЭТО в верблюда и... поехали дальше.
добавлен:
2010-10-25
Советский Союз. Погоня за иностранным шпионом. КГБ уже на хвосте. Тут шпион сталкивается с монашкой и просит ее спрятать его под рясой. Агенты КГБ спрашивают монашку, описывая внешний вид шпиона:
- Не видели ли вы такого человека?
Получив отрицательный ответ, они продолжают поиск. Когда агенты убежали, шпион вылезает из-под одеяния монашки и говорит:
- Спасибо, сестра, за спасение!
- С превеликим удовольствием.
- Мне бы хотелось сказать, что у тебя, сестра, очень красивые ноги. Заметила ли ты, как я поцеловал тебя в голень?
- Конечно, сын мой.
- Скажи, а заметила ли ты поцелуй в бедро?
- Да, сын мой.
- Заметила ли ты, как я осыпал твои ноги поцелуями, подымаясь все выше и выше?
- Да, сын мой.
- А что бы произошло, если бы я продолжил?
- Тогда ты поцеловал бы мой член, придурок! Я тоже шпион!
добавлен:
2010-10-21
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.
добавлен:
2010-10-14
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь «Отче наш», пару раз «Богородицу». И десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
добавлен:
2010-10-13
Пьяный сел в автобус около пожилой монашки.
- Вы знаете, - обращается она к нему, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек!
Пьяный вскакивает и кричит водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!
добавлен:
2010-10-10
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
добавлен:
2010-08-04
Едут в поезде шикарная дама и монашка. Монашка:
- Господи! Сколько же надо было вам работать, чтобы купить такую шикарную шубу! Она, наверное, безумно дорогая!
- Да ничего сложного. Ночь любви и шуба есть.
- А сколько вам надо было работать, чтобы купить бриллиантовое кольцо?
- Ночь любви и кольцо есть.
- А сколько надо вам работать, чтобы иметь столько денег на маникюр, прическу, макияж, массаж?
- Да о чем речь? Ночь любви и деньги есть.
Приезжает монашка в монастырь. Разделась, стала перед зеркалом и смотрит на свое отражение. Тут стук в дверь. Входит Батюшка. Монашка:
- Да пошли вы, Батюшка, со своими леденцами!
добавлен:
2010-06-05
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?
добавлен:
2010-06-05
Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек:
- Сестра Марта, кем ты будешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь?
- Проституткой!
- Кем?!
- Проституткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
- Фу, а мне показалось - протестанткой!
добавлен:
2010-05-22
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви.
Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви.
Дама снимает перчатки. На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви.
...
Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре!
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
добавлен:
2010-05-07
Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов повстанцев вышел человек с орлиным взором, в берете а-ля Че Геварра и произнес:
- Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами. Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами переспим!
Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула калашей, выскочила вперед и заслониал своим телом настоятельницу с криком:
- Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу мать-настоятельницу!
Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и сказала:
- Нет, он же сказал - со всеми!
добавлен:
2010-03-30
Секретарь обкома звонит по телефону настоятелю церкви, расположенной поблизости и просит одолжить стулья, так как предстоит расширенное заседание обкома партии. Настоятель:
- Не дам, пока не вернешь стаканы, которые брал на прошлое заседание!
- Ах так! Тогда ни один пионер больше не придет петь в церковный хор!
- Тогда ни одна монашка больше не примет участие в ваших выездных сессиях на природе!
- Ну тогда я тебя исключу из партии!
- А я тебя отлучу от церкви!
добавлен:
2010-03-13
Ночь. Темно - хоть глаз коли. Идет монашка по лесу: торопится в монастырь. Неожиданно на нее нападает банда разбойников, жестоко насилует и убегает. Монашка встает на колени и говорит: «Спасибо, Господи, что без греха и досыта!»
добавлен:
2010-02-15
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
добавлен:
2010-01-26
Приходит монашка к святому отцу и говорит:
- Батюшка, я согрешила.
- Сколько раз, дочь моя?
- Один.
- Иди помолись и я тебя прощаю.
Приходит вторая монашка:
- Батюшка, я согрешила.
- Сколько раз, дочь моя?
- Два.
- Иди помолись, пост подержи и я тебя прощаю.
Приходит третья монашка:
- Батюшка, я согрешила.
- Сколько раз, дочь моя?
- Два с половиной.
- Ты иди - или доебись, или отъебись. Я в дробях не разбираюсь.
добавлен:
2010-01-21
Дополнение к ново-русскому словарю:
- Голосование - опасный секс.
- Кондоминиум - китайский презерватив.
- Ни дать, ни взять - католическая монахиня.
добавлен:
2009-11-23
Едет монашка в автобусе. Заходит панк, садится с ней и говорит:
- Ну что, покувыркаемся в постеле?
Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла. Водитель:
- Ну что, она тебе понравилась?
- Да.
- Знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать.
Панк так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней и сказал:
- Я Бог, и я тебя хочу.
- Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей.
- Ну в зад, так в зад.
Панк с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит:
- Гы-гы-гы, а я тот самый панк, узнала?
Монашка скидывает одежду и говорит:
- Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал?
добавлен:
2009-10-19
Едут в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит:
- Слушай, мне так эта тёлка понравилась, хочу её трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь?
Водитель:
- Я раскрою тебе секрет. Знаешь, тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь её поиметь. Она тебе и отдастся.
Наступает ночь. Панк, переодетый в бога, идёт на кладбище. Видит - у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит:
- Здравствуй, я бог! Отдайся мне и я прощю тебе все грехи!
Монашка и говорит:
- Конечно-конечно, только давай в попку, я хочу умереть девственницей.
Ну, случилось у них всё, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит:
- А я панк!
Монашка срывает маску и говорит:
- А я водитель автобуса!
Страницы: 1 2