anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
добавлен:
2010-04-10
Криминальные новости:
- В связи с требованиями шестимиллионного выкупа за похищенных в Египте 15 туристов, бердичевская милиция обратилась ко всем потенциальным похитителям с просьбой в следующий раз похищать сразу шесть миллионов долларов и не морочить людям голову.
добавлен:
2010-04-10
- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну? На чем погорел-то?
- Пельмени продавал - «Моя Семья».
добавлен:
2010-04-07
Стоит мент на посту и думает:
- Вот 2+2 - будет 4, а 2*2 - тоже 4. А вот 3+3 - будет 6. Но 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая-то!
Звонит в отделение и говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6, но 3*3=9?
- Тебя туда что - складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!
добавлен:
2010-04-06
Студент попал под автобус и умер. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри каким-то светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее. Здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор огромный. От трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого.
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Весь этот день мы пьем с самого утра. От пива и легких вин до самых крепких напитков - самогона и спирта. И плевать на печень, ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало.
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков. От самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури! И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин. У тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-мда-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
добавлен:
2010-04-04
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!
добавлен:
2010-04-04
Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей. Врач:
- Мы будем вас лечить травами!
- Здорово... Я люблю траву!
- Я - гомеопат!
Нарик в ужасе:
- Вы что? Траву мне в жопу совать собираетесь?!
добавлен:
2010-04-03
- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только «да» и «нет». Вам угрожают пистолетом?
добавлен:
2010-04-02
Московская милиция получила приказ считать акции автомобилистов гей-парадами.
добавлен:
2010-03-30
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
добавлен:
2010-03-28
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают:
- Че ты в таком виде? Совсем одурел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».
- Ну, что дальше?
- Потом опять свет включился и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили и голос говорит:
- Теперь мужчины приступают к работе.
- Ну?
- Ну вот я и пришел.
добавлен:
2010-03-26
Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов ебал со страшной силой. Менты завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок. Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут сторож кладбищенский его увидел и стал в ментуру звонить. Те приехали и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка - дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, дойки отвалились, по манде черви ползают. Некрофил кончил, встал и тут все увидели, что у него на хую гандон. Спрашивают:
- Слышь, мужик, а хули у тебя гандон? Боишься, что эта бабуся от тебя залетит?
- Не-а. Я просто брезгую.
добавлен:
2010-03-23
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: «Их разыскивает милиция». Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
Мент:
- Да! Их самых!
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
добавлен:
2010-03-22
Выходит мужик на крыльцо. Смотрит, у бабы Мани из трубы дым валит и думает:
- Для завтрака поздно, для обеда рано. Самогон значит гонит! Пойду опохмелюсь!
Заходит он к ней, а она и впрямь самогон гонит. И говорит ему:
- Я пойду поросят накормлю, а ты следи, как только вода закончится, сходи на колодец и принеси еще воды, первые капли появятся, можешь взять.
Как только вода кончилась, мужик взял ведра и пошел на колодец, а этим временем мимо два мента шли. Смотрят, у бабы Мани из трубы дым валит ну они и думают:
- Для завтрака поздно для обеда рано значит, самогон гонит. Вот значит, кто всю деревню спаивает!
Зашли они в дом и видят, самогон варится, но никого нет. Решили подождать и тут, мужик заходит с полными ведрами воды. Они его схватили и привели в участок и заставили объяснительную писать. Он и написал:
- Выхожу я на крыльцо. Смотрю, у бабы Мани из трубы дым валит. Думаю ну все пожар, побежал за водой. Прибегаю к ней, двери открываю, смотрю, а там два мента самогон варят.
добавлен:
2010-03-22
Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая является ярким символом ее национального менталитета. Например:
США - агрессивный Хаммер.
Англия - чопорный Роллс-ройс.
Германия - накаченный БМВ.
Франция - галантный Пежо.
Италия - донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция - викинговская Вольво.
Япония - роботоподобная Тойота.
Корея - нахрапистый Хундай.
Россия - умом не понятый Жигуль.
Украина - самостийный Запорожец.
Беларусь - одноименный трактор.
добавлен:
2010-03-21
Врезался мужик на «Запорожце» в 600-й «Мерседес». Побили его. Приезжают менты:
- Вы номера запомнили?!
Мужик убитым голосом:
- Сорок пять, сорок семь.
- А буквы помните?
- А разве на обуви буквы пишут?
добавлен:
2010-03-19
Новый русский на «Мерседесе» врезался в каток. К водителю катка подходят менты и говорят:
- Ну рассказывай, как разгонялся, как обгонял, подрезал.
добавлен:
2010-03-19
Звонок в дверь. На пороге мент.
- Здесь живёт гражданин Сидоров?
- Он живёт этажом выше. Его фамилия Петров.
добавлен:
2010-03-14
- От чего умирают клетки мозга у ментов и военных?
- От одиночества.
добавлен:
2010-03-14
Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит - студентик заснул, а на коленях книга: «Ландау. Теория поля». Мент хлопает студента по плечу и говорит:
- Вставай, агроном - приехали...
добавлен:
2010-03-14
Стучится мент в дверь.
- Простите, тут живет гражданин Иванов?
- Нет, он живет этажом выше и его фамилия Петров...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13