anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
добавлен:
2010-05-26
Как-то учитель-полиглот сопровождал одного американского бизнесмена в деловой поездке, и зашла речь о менталитете.
- Вот, мы американцы, разработали и мобильную связь, и силиконовые чипы. А вы, русские, что изобрели за последние годы?
- Да мало ли чего изобрели! – пожал плечами учитель. – Вот мой сосед, например, изобрел машину времени.
- Что за машина времени? – удивился американец.
- Ну, это просто и гениально. Заходишь в магазин, покупаешь бутылку водки, выпиваешь её залпом – и ты моментом прямо из сегодня попадаешь в завтра.
добавлен:
2010-05-26
Стоит грузин в кепке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Я в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Я тебя топил?
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь? Как мне от тебя избавиться?
- А ныкак!
- Почему?!
- Да патаму, что я горец. Горец!
добавлен:
2010-05-23
Разговаривают двое новых русских. Вдруг один цитирует Маяковского:
- Моя милиция меня бережет! Второй чешет в затылке:
- И мне купить, что ли?
добавлен:
2010-05-22
Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся. К нему подходит мент:
- Мужик, ты какого хрена с гусем сюда приперся?
- А чего такого?
- Да ты че, охуел? Это же Красная площадь, сердце нашей Родины!
- Так вон, голуби ходят - тоже птицы.
- Так то голубь - птица мира!
- Но мой гусь тоже войны не хочет.
добавлен:
2010-05-20
Подходит мальчик к милиционеру и говорит:
- Дяденька, откройте, пожалуйста, консервную банку.
Милиционер стучит по банке и орет:
- Откройте, милиция!
добавлен:
2010-05-19
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни хуя себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
добавлен:
2010-05-18
Идет наркоман по улице ночью, вдруг видит лужа а в ней отражение луны. Садиться в эту лужу и сидит. Тут мент проходит и говорит наркоману:
- Ты че здесь делаешь?
Наркоман:
- Ты шо не видишь, на луне сижу.
Мент:
- Посиди еще минут пять щас Луноход подъедет!
добавлен:
2010-05-16
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления. Со спущенными штанами в позе «раком» стоит гаишник. На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот засады на него по городу и расставили.
добавлен:
2010-05-15
В парке сидит наркоман, забивает косяк. Подходят менты, скрутили его и в «козел». Он все забивает, забивает, забивает. Привозят в ментовку, он продолжает забивать. Идет следствие, а он все забивает и забивает. Суд. А он все забивает. Судья спрашивает:
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
Наркоман поднимает голову:
- Опа, менты!
добавлен:
2010-05-15
Разговор двух новых русских. Первый:
- Моя милиция меня бережет.
Второй только что с зоны:
- Ага, сначала посадит, потом стережет.
добавлен:
2010-05-14
Мент тормозит нового русского:
- Ты что, сдурел? Куда ты едешь? Какой тут знак висит?
Новый русский:
- Ну... Дык, круглый, вроде.
добавлен:
2010-05-13
- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну? На чем погорел-то?
- Пельмени продавал. «Моя Семья».
добавлен:
2010-05-13
Для жен ментов, предлагаем пуленепробиваемые прокладки «Холвиз»
добавлен:
2010-05-12
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пиплы. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
добавлен:
2010-05-11
Новый русский на рыбалке вытаскивает золотую рыбку. Та предлагает за свою свободу исполнить три желания.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это раз. Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для проезда высвобождали - это два. Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка:
- Как же так? Всегда - дворцы, деньги, девки, а тут, что-то президентское тебе захотелось!
Новый русский:
- Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
добавлен:
2010-05-08
Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
- Как вас так угораздило, девушка?
- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...
- А где вы ёлку увидели?
- Да вот же она!
- Но это же освежитель воздуха в салоне!
добавлен:
2010-05-06
Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают...
добавлен:
2010-05-05
Из предисловия к книге: «Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы».
добавлен:
2010-05-04
Споймали иноплонетяны алкаша иговорят:
- Проведи екскурсию нам повашей плонете.
Алкаш:
- За литр водки проведу.
Иноплонетяны согласились. Летят они и видят бочку пива они и спрашивают:
- Щто это.
- Пивкодром. - Сказал алкаш.
- А это хто? - говорят они показуя налюдей в низу.
- Это алконавты.
Летят дальше опять видят бочку с пивом они и говорят:
- О пивко дром, а гдеже алконавты?
- А их ментозавры повязали.
добавлен:
2010-05-02
В блат-хату, где тасуется банда воров и грабителей, вбегает возбужденный главарь, размахивая тетрадью.
- У меня есть план, который изменит нашу жизнь. Нам не придется больше заниматься мелкими кражами и грабежом прохожих.
Воодушевленные бандиты садятся в подготовленный автобус и едут в указанном направлении. Главарь постоянно заглядывает в тетрадь и дает указания, сначала налево, потом направо, а дальше прямо к банку. Бандиты начинают ломать дверь банка, но срабатывает сигнализация. Главарь посмотрел в тетрадь и сказал, что милиция приедет через минуту. Через две минуты он смотрит из окна автомобиля, затем в тетрадь и говорит:
- Все идет по плану, нас везут в тюрьму.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13