anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
добавлен:
2010-06-12
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
Тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
добавлен:
2010-06-12
В два часа ночи в ментовской звонок. Мужик интересуется:
- Будьте добры, скажите - когда винный магазин открывается?
- В семь утра, гражданин.
В четыре часа - тот же голос, но слегка пьяный:
- Скажите, а когда винный на углу открывается?
- В семь часов утра!
В шестом часу, вдрызг пьяный голос все того же мужика:
- Ска-жи-те, когда винный...
- Что винный, что? Откроется? В семь! А вам, что - невтерпеж, да? Поскорее войти, да нажраться, как свинья?
- У-у-у, да мне выйти надо!
добавлен:
2010-06-12
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Завязывается диалог:
- Та-а-а-ак, не работаем, значит.
- Не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит.
- Прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит.
- Нет, извините, студент только я.
добавлен:
2010-06-11
Из газеты: Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал элексиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист. Его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах.
добавлен:
2010-06-11
Посылает газета репортера на некий торжественный митинг. Через час он звонит редактору:
- Шеф, срывается репортаж!
- Почему? Митинг не состоялся?
- Да тут один - другому в морду дал, третий - четвертому, свалка началась, ментов понаехало... В общем - не о чем писать.
добавлен:
2010-06-10
- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо - милиция.
добавлен:
2010-06-10
- Слыш, Серег, довези меня до работы.
- У тебя же есть своя машина!
- Есть то она есть, а права менты отобрали.
- За что?
- Проехал 10 сплошных линий.
- ???
- Проехал поперек пешеходного перехода!
добавлен:
2010-06-10
Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас - про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают.
добавлен:
2010-06-08
- Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.
добавлен:
2010-06-08
Путин звонит Чубайсу и орет:
- Твою мать, все телеканалы отключили, новости не работают, радио не работает, интернет не работает, ФСБ, менты, армия - ничего не работает, народ без управления остался! Что происходит?
- Владимир Владимирович, все нормально... это называется сбой в матрице!
добавлен:
2010-06-08
Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:
- Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
- Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т. д. Полковник говорит:
- Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
- Так и мне сказали, что патрульных машин нет...
добавлен:
2010-06-06
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!
добавлен:
2010-06-06
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
добавлен:
2010-06-06
Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.
добавлен:
2010-06-05
У Вовочки дома звонок. Вовочка берет трубку и говорит шепотом:
- Алло.
- Вовочка, позови маму, пожалуйста.
Вовочка очень тихо:
- Мама не может подойти, она очень занята.
- Да? Ну тогда папу позови.
Вовочка опять шепчет:
- Папу? Он не может подойти, он сейчас занят.
- Ну позови кого-нибудь... Дедушку, например.
- Да вы понимаете, и дедушка тоже занят...
- А кто-нибудь еще из взрослых есть дома?!
Вовочка:
- Ну... Еще пожарные, милиция...
- Да что они все там делают?
Вовочка, трагическим шепотом:
- Они меня ищут...
добавлен:
2010-06-04
Идут два мента со служебной собакой по улице города и проходят мимо открытого пивного бара, работающего прямо на улице. В пивном баре за стойками стоит толпа пьяных мужиков, разговаривающих между собой. Менты прошли мимо, но один из них услышал, что говорили мужики в пивнушке и спрашивает другого мента:
- Колян, а у нашего кобеля два члена или один?
Второй мент:
- Конечно один - он же кобель.
- Колян, а давай посмотрим на всякий случай!
- Ну давай, только зачем?
Поднимает ногу у кобеля и говорит:
- Смотри! Видишь - один у него член.
- Во блин! А мужики в пивнушке сказали: «Смотри, вон собака с двумя хуями пошла!»
добавлен:
2010-06-03
Наняло ЦРУ террориста-смертника, дало ему ядерную бомбу и говорят, езжай в Москву и взорвись там. Поехал террорист в Москву встал на Красной площади и жмет кнопку, раз жмет, два, три, не взрывается, тут к нему мент подходит - регистрация есть?
- Какая регистрация, вот тебе 100 баксов помоги бомбу взорвать!
Мент посмотрел на бомбу и говорит:
- Тебя надули - она не взрывается!
- Почему?
- А откуда на настоящей ядерной бомбе взяться надписи «сделано в ираке»?
добавлен:
2010-06-02
ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду, вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева!
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!
добавлен:
2010-06-01
У мента спрашивают:
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?
добавлен:
2010-05-27
Постамент - это мент на посту. А кто такие парла-, регла-, позу-, пиг-, орна-, позу- и многие другие менты?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13