anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
добавлен:
2010-08-09
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г...
- Герцена?
- Нет. Г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
добавлен:
2010-08-09
На железнодорожном перекрестке в бок крутому «Мерсу» врезался поезд. «Мерс», конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был?
- Нет.
- Менты уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с вами?
добавлен:
2010-08-08
Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с миллиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
добавлен:
2010-08-07
Два жулика сидят в камеpе:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился втоpой.
- Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый.
- Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
- Да здpавствует pоссийские женщины!
- Уpа!
- Да здpавствует pоссийская милиция!
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.
Первый (удивленно):
- А кто это мне по моpде дал?
- А кто его знает. Наpоду-то много.
добавлен:
2010-08-04
Ловит мент мужика и спрашивает:
- Откуда деньги?
- Из тумбочки.
- А в тумбочке откуда?
- Жена положила.
- А у жены откуда?
- Я дал.
- А у вас откуда?
- Из тумбочки.
добавлен:
2010-08-04
Едет мужик на телеге по скоростной трассе. Его останавливает мент:
- Что же ты, дед, по скоростной трассе, да на своей кляче ездишь, создаешь аварийные ситуации? Давай, поворачивай обратно!
А старик просится:
- Мил человек, пропусти. Мне на базар очень нужно, а то кокосовое молочко прокиснет.
- Кокосовое? - удивляется мент.
- Ага! - отвечает дед.
- А ну, дай попробовать!
Дед набрал молочка и протягивает менту. Мент попробовал:
- Клас-с-с! А что ты еще везешь?
- Сметанку! - отвечает дед.
- А ну, дай попробовать!
Дед дает менту сметанку.
- Да дед, классный товар везешь! Ну давай, быстренько вези на базар и больше сдесь не езди!
Дед залез на телегу и командует лошади:
- Но-о, Кокос!
добавлен:
2010-08-02
Далеко пойдешь, если милиция не остановит!
добавлен:
2010-06-29
Медикамент сочетает в себе 2 составляющие: медика и мента. Эффект известен: лечит и калечит.
добавлен:
2010-06-29
Идет мент ночью по парку. Проходит мимо кустов и слышит:
- Ах! Ай!
Подходит и спрашивает:
- По согласию?
Тут мужской и женский голоса хором:
- По согласию!
Идет дальше. Опять:
- Ай! Ах!
Мент спрашивает:
- По согласию?
Мужской голос:
- По согласию!
Мент:
- Да я не вас спрашиваю!
Другой мужской голос:
- По согласию!
Идет мент дальше. И опять:
- Ай! Ах!
Он опять спрашивает:
- По согласию?
Мужской голос:
- По согласию!
- Да, черт возьми, не вас спрашиваю!
Тот же голос:
- А я тут один.
добавлен:
2010-06-28
Мент строго говорит пассажирке перед посадкой в самолет:
- Гражданочка, вернитесь! В пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!
- Я вам еще раз повторяю - нет! И порода значения не имеет.
добавлен:
2010-06-28
Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
- А что, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да только что мужик сказал: «Вон пошла собака с двумя хуями»
добавлен:
2010-06-27
Звонит заика в милицию.
- Это мммилиция?
- Да.
- Ззздесь ттруп.
- Где?
- На ККК.
- На Корейской?
- Ннет.
Ложат трубку.
Опять Звонок.
- Это мммилиция?
- Да.
- Ззздесь ттруп.
- Где?
- На ККК.
- На Кириловской?
- Ннет.
- На Корейской?
- Нне.
Ложат трубку. Опять звонок.
- Это мммилиция?
- Да.
- Ззздесь ттруп.
- Где?
-На ККК.
- На Кириловской?
- Да, яя его туда пперетащил!
добавлен:
2010-06-22
Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
добавлен:
2010-06-22
Мент спрашивает у заучившегося студента документы:
— Вот, только пропуск в университет.
— Запрещенные предметы есть?
— В университете?!
добавлен:
2010-06-20
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог:
- Та-а-а-ак, не работаем, значит.
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек государственных прожираем, значит.
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит.
- Нет, извините, студент только я.
добавлен:
2010-06-20
Менты отметили уходящий год Козла по-своему - поймали ужратого Деда Мороза и посадили к себе в Обезьянник.
добавлен:
2010-06-19
Стоят 2 мента на посту. Видят, вдалеке летит семёрка на офигенной скорости. Один мент выходит на дорогу и преграждает ей путь. Тачка сбила его. Через 100 метров остановилась. Второй мент подходит к водиле и говорит:
- Ну как у нас с документами?
Водила отвечает:
- Так же как с тормозами!
добавлен:
2010-06-18
Ехал «Мерседес» и воткнулся в «Запорожец». Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель «Запора» домой. Весь помятый, злой, без бабла. Заходит в форум и пишет:
- Ехал по улице и впилился в меня какой-то пидор на говновозе. Водить не умеет, права купил, а голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов.
И получает комментарии следующего вида:
- Ты, сука! Сам понял, чего сказал? Кто здесь пидор? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель.
- Так. Что-то я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук.
- Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка.
- Мурка! Ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася.
- Слушай, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами? Если их не будет, выкидываю тебя на улицу! Квартирный хозяин Шлемайсберг.
- Шлемайсберг? Гришка?! Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный.
- Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина.
- Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сука, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!
добавлен:
2010-06-17
На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается. На пороге - здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент - мужику:
- Не знаю - кто, наверное, ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоуменно спрашивает мента:
- Ну, а че ты пришел в 11?
добавлен:
2010-06-15
Идут съемки фильма. Режиссер:
- Что за безобразие? Почему мусор в кадре?
Мент из оцепления:
- Ухожу, ухожу...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13