Для жен ментов, предлагаем пуленепробиваемые прокладки «Холвиз»

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пиплы. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Новый русский на рыбалке вытаскивает золотую рыбку. Та предлагает за свою свободу исполнить три желания.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это раз. Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для проезда высвобождали - это два. Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка:
- Как же так? Всегда - дворцы, деньги, девки, а тут, что-то президентское тебе захотелось!
Новый русский:
- Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
- Как вас так угораздило, девушка?
- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...
- А где вы ёлку увидели?
- Да вот же она!
- Но это же освежитель воздуха в салоне!

Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают...

Из предисловия к книге: «Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы».

Споймали иноплонетяны алкаша иговорят:
- Проведи екскурсию нам повашей плонете.
Алкаш:
- За литр водки проведу.
Иноплонетяны согласились. Летят они и видят бочку пива они и спрашивают:
- Щто это.
- Пивкодром. - Сказал алкаш.
- А это хто? - говорят они показуя налюдей в низу.
- Это алконавты.
Летят дальше опять видят бочку с пивом они и говорят:
- О пивко дром, а гдеже алконавты?
- А их ментозавры повязали.

В блат-хату, где тасуется банда воров и грабителей, вбегает возбужденный главарь, размахивая тетрадью.
- У меня есть план, который изменит нашу жизнь. Нам не придется больше заниматься мелкими кражами и грабежом прохожих.
Воодушевленные бандиты садятся в подготовленный автобус и едут в указанном направлении. Главарь постоянно заглядывает в тетрадь и дает указания, сначала налево, потом направо, а дальше прямо к банку. Бандиты начинают ломать дверь банка, но срабатывает сигнализация. Главарь посмотрел в тетрадь и сказал, что милиция приедет через минуту. Через две минуты он смотрит из окна автомобиля, затем в тетрадь и говорит:
- Все идет по плану, нас везут в тюрьму.

Криминальные новости:
- В связи с требованиями шестимиллионного выкупа за похищенных в Египте 15 туристов, бердичевская милиция обратилась ко всем потенциальным похитителям с просьбой в следующий раз похищать сразу шесть миллионов долларов и не морочить людям голову.

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну? На чем погорел-то?
- Пельмени продавал - «Моя Семья».

Стоит мент на посту и думает:
- Вот 2+2 - будет 4, а 2*2 - тоже 4. А вот 3+3 - будет 6. Но 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая-то!
Звонит в отделение и говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6, но 3*3=9?
- Тебя туда что - складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

Студент попал под автобус и умер. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри каким-то светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее. Здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор огромный. От трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого.
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Весь этот день мы пьем с самого утра. От пива и легких вин до самых крепких напитков - самогона и спирта. И плевать на печень, ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало.
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков. От самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури! И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин. У тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-мда-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!

Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей. Врач:
- Мы будем вас лечить травами!
- Здорово... Я люблю траву!
- Я - гомеопат!
Нарик в ужасе:
- Вы что? Траву мне в жопу совать собираетесь?!

- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только «да» и «нет». Вам угрожают пистолетом?

Московская милиция получила приказ считать акции автомобилистов гей-парадами.

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают:
- Че ты в таком виде? Совсем одурел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».
- Ну, что дальше?
- Потом опять свет включился и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили и голос говорит:
- Теперь мужчины приступают к работе.
- Ну?
- Ну вот я и пришел.

Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов ебал со страшной силой. Менты завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок. Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут сторож кладбищенский его увидел и стал в ментуру звонить. Те приехали и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка - дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, дойки отвалились, по манде черви ползают. Некрофил кончил, встал и тут все увидели, что у него на хую гандон. Спрашивают:
- Слышь, мужик, а хули у тебя гандон? Боишься, что эта бабуся от тебя залетит?
- Не-а. Я просто брезгую.

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: «Их разыскивает милиция». Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
Мент:
- Да! Их самых!
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?