anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
добавлен:
2009-11-08
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Так вот тебе две дороги - одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
добавлен:
2009-11-08
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет... - На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?
добавлен:
2009-11-06
Мусоросжигатель - крематорий для ментов.
добавлен:
2009-11-05
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.
добавлен:
2009-11-04
Пьяный студент негр выходит из бара. Далеко идти он не смог - так обнял дерево и стоит. Подходит мент:
- Ну, Лулумба, чего стоим?
- Мне очень плохо...
- Домой хочешь?
- Да, да, домой!
- Тебя подсадить?
добавлен:
2009-11-02
Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Не знаю. Привлекает и привлекает.
добавлен:
2009-11-01
Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати. Постель разобрана и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает на кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нет. Где же он спрятался?
добавлен:
2009-10-30
Женщина прибегает в милицию:
- Мою квартиру грабят!
- Ну и что?
Женщина:
- Они сказали, что менты - козлы!
- Выезжаем!
добавлен:
2009-10-27
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигительных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет.
- И чего она с ней делает?
- Mужики, скажу - не поверите!
добавлен:
2009-10-27
Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а ведь пристанут к нам!
добавлен:
2009-10-26
Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?
добавлен:
2009-10-26
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим - у нашего Рэксика два хуя или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон, пошла собака с двумя хуями.
добавлен:
2009-10-26
Стоит гаишник на посту, видит - «Мерседес» летит. Ну, взял палку махнул, «Мерс» остановился. Опускается стекло, мент подходит - рука к козырьку:
- Майор Петров, ваши права.
За рулем новый русский, говорит менту:
- Cлышь, те куда ехать?
- Не понял!
- Так какого ты черта стоишь и голосуешь, блин!
добавлен:
2009-10-23
Мент приходит в салон сотовой связи.
- Вчера купил у ва телефон, а он не работает.
- Как это? Мы вчера все проверили...
- Ну-ну. Вот смотрите, я набираю свой номер, а меня все время занято!
добавлен:
2009-10-21
На пустыре бандитская стрелка, все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
добавлен:
2009-10-20
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся!
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а! asd.ddd.lpo.net!
- А, мать твою! Это где-ж? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
добавлен:
2009-10-19
Из жизни. По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа: «Сдавайтесь, бляди! Выходите с поднятыми руками!» Потом, минуты через три-четыре, ответный выстрел и сообщение вроде: «Идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к ебене матери!» В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах. Еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать. И тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму - как никто с балконов не свалился!
добавлен:
2009-10-18
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что ты не тучка, а мент позорный!
добавлен:
2009-10-17
Пьяный мужик стучится в столб и говорит:
- Жена открывай, жена открывай!
Подходит к нему мент и спрашивает:
- Мужчина, что случилось?
Мужик ему отвечает:
- Да вот жена открывать не хочет!
Мент несколько минут озадаченно стоит, потом поворачивается к столбу стучит и говорит:
- Гражданочка откройте!
добавлен:
2009-10-15
- Все же голубые и голубые береты - это не одно и то же! - подумал мент, очнувшись 3 августа в реанимации.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13