Идет мент, видит - сидит алкаш в луже:
- Это что за безобразие? Немедленно вылезайте! - орет блюститель порядка.
- А ты какой миллиционер - морской или сухопутный? - заплетающимся языком спрашивает алкаш.
- Ну, сухопутный.
- Тогда че в морские дела лезешь?

Мент приходит домой с дежурства, а у жены любовник.
- Гад, убью!!! - начинает за ним по комнате гоняться. Чувак в форточку выпрыгивает, а мент его за член ловит и держит. Чувак выскальзывает и бежит по улице - мент ему вслед всю обойму выпускает - мимо - тот скрывается за углом.
Стоит мент, смотрит на руку, на пистолет, опять на руку, опять на пистолет - и говорит так, с чувством:
- Бл#дь! Мало того, что я ему х#й вытер - так еще и салютом проводил...

Старый мент учит молодого.
- Знаешь, что самое главное в нашей службе?
- Не-а.
- Ну подумай. На букву «Н».
- Наган!
- Нет.
- Наручники!
- Нет. Думай лучше.
- Не знаю.
- Нтеллект, тупица!

Едет мужик с рынка. Вдруг поломался у мужика запорожец. Смотрит он нет ли кого, чтобы подбросил его. Видит едет дорогою ферари. Остонавливает ее мужик. Вылазит крутой и говорит. Ну че в натуре надо то. Не подвезеш говорит мужик 100$ дам. Прицепили они к ферари запорожец, мужик говорит я в запорожце буду когда будеш слишком быстро ехать я посигналю. Ну едут они, вдруг их обгоняет еще одно ферари. Крутой сразу забыл что мужика везет, газ на всю, едут кто быстрей. Проижают возле ГАИ на скоросте 400 км/час, мент только оглянутся успел. Схватил рацию и кричит менту что на следующем ГАИ. Петя, Петя сейча возле тебя 2 ферари проедут, а за ними запорожец гонется, пипикает и фарами мигает, чтобы пропустили.

Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе. Полковник-руководитель:
- Так, у нас тут изменения. «Икаруса» не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
- Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту...
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

Мент спрашивает у заучившегося студента документы.
- Вот только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете?

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовешатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:
- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

Из интервью Егора Титова (капитан «Спартака», кто не знает) «Советскому Спорту»:
- Как вы относитесь к слухам о вас, и какой из них самый нелепый? (Степанова Елена, Тверская область, Торжок).
- Как-то газета «Жизнь» написала, что мы с Парфеновым катаемся по Москве на красном джипе и возим проституток! Более того, когда нас останавливает милиция, мы даем постовым по сто долларов и продолжаем лихачить. Когда я прочел, было очень забавно. Красного джипа у меня никогда не было.

Вопрос:
- На какой скорости надо ехать, чтобы милиция не оштрафовала?
Ответ:
- Больше 170 км/ч, иначе могут догнать.

Идет милиционер, видит девочка в песочнице из песка лепит фигурку.
- Кого ты лепишь? - спросил милиционер.
- Пожарника - отвечает девочка.
- А ты милиционера можешь вылепить?
- Могу! - отвечает девочка. Пошла взяла собачье дерьмо и прилипила к фигурке.
- Вот милиционер.
Мент:
- А зачем ты дерьмо прилипила? Отлепи его.
Девочка.
- Не могу. Тогда пожарник получится!

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Встретились в Таджикистане таджик и узбек, разговорились. Таждик:
- Не понравилось мне в России. Менты достали, ловят и деньги вымогают.
Узбек:
- Менты - это ерунда. Самое страшное в России - скинхеды.
Таджик:
- Нашел кого бояться. У нас тоже скинхеды есть, только бородатые.

Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?

Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик:
- Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: Ну всё, мужик, счётчик включен...

Приходит мент домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке, трусы задом наперед одеты и вообще, женские. Жена:
- Где был?
Он:
- В засаде.
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Мент - алкашу:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
Мент, задумчиво:
- Чья, чьё... Китаец, что ли?

В пивняке мужик нагрузился так, что хочется ему своими мыслями со всем миром поделиться.
- Все бабы - суки! - громко так, на весь зал.
Тут к нему подсаживается такой же гуляка, едва лыко вяжет:
- Д-друг, ты т-т-трижды прав! Давай з-за это в-выпьем!
Чокаются, пьют. Из первого опять прет:
- Все евреи - сволочи! Пусть все слышат!
- Я т-тебя у-уважаю, за п-правду! Д-давай за это в-выпьем!
Чокаются, пьют. Новый перл просится наружу:
- Все менты - пидоры! - еще громче прежнего.
- А в-вот здесь ты не п-прав! З-зачем людей обиж-жаешь?
- А ты, что - мент?
- Н-нет, я п-пидор...

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю, как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?