Мент тормозит машину за превышение скорости:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, 100 рублей вам привез.

Сидит на лавке мужик с закрытыми глазами. Подходит к нему мент и говорит:
- Эй мужик, вставай и пошли со мной!
- Чего это?
- Ты пьян!
- Я не пьян... Я медитирую!
- Че?!
- Ну, жду когда откроется третий глаз.
- А зачем?
- А затем, что как добраться домой два другие не видят!

Едет мужик на осле. А у осла по бокам два бидона привязаны. Менты тормозят его и спрашивают:
- Че везешь?
- Кокосовое молоко.
- А что это такое? Дай попробовать!
Ну попробовали - вкусно. Отпустили мужика. А мужик едет:
- Но, Кокос, но!

Авторитетный бизнесмен Николай Крышин согласился профинансировать телесириал под рабочим названием «Менты нам не кенты. Улицы разбитых челюстей - 2».

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была!
Мент снимает шапку - там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так нагадить можешь?
- Могу.
Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ва-аще, да я ему еще и хату подарю.

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

Американцы готовят революцию в России! Раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы. Переодеваются ментами и пиздят налогоплательщиков. Запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты. Спекулируют продуктами питания, завышая цены. Вот ведь суки какие...

- А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
- Давайте, давайте!
- Милиция, милиция!

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г...
- Герцена?
- Нет. Г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

На железнодорожном перекрестке в бок крутому «Мерсу» врезался поезд. «Мерс», конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был?
- Нет.
- Менты уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с вами?

Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с миллиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Два жулика сидят в камеpе:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился втоpой.
- Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый.
- Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
- Да здpавствует pоссийские женщины!
- Уpа!
- Да здpавствует pоссийская милиция!
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.
Первый (удивленно):
- А кто это мне по моpде дал?
- А кто его знает. Наpоду-то много.

Ловит мент мужика и спрашивает:
- Откуда деньги?
- Из тумбочки.
- А в тумбочке откуда?
- Жена положила.
- А у жены откуда?
- Я дал.
- А у вас откуда?
- Из тумбочки.

Едет мужик на телеге по скоростной трассе. Его останавливает мент:
- Что же ты, дед, по скоростной трассе, да на своей кляче ездишь, создаешь аварийные ситуации? Давай, поворачивай обратно!
А старик просится:
- Мил человек, пропусти. Мне на базар очень нужно, а то кокосовое молочко прокиснет.
- Кокосовое? - удивляется мент.
- Ага! - отвечает дед.
- А ну, дай попробовать!
Дед набрал молочка и протягивает менту. Мент попробовал:
- Клас-с-с! А что ты еще везешь?
- Сметанку! - отвечает дед.
- А ну, дай попробовать!
Дед дает менту сметанку.
- Да дед, классный товар везешь! Ну давай, быстренько вези на базар и больше сдесь не езди!
Дед залез на телегу и командует лошади:
- Но-о, Кокос!

Далеко пойдешь, если милиция не остановит!

Медикамент сочетает в себе 2 составляющие: медика и мента. Эффект известен: лечит и калечит.

Идет мент ночью по парку. Проходит мимо кустов и слышит:
- Ах! Ай!
Подходит и спрашивает:
- По согласию?
Тут мужской и женский голоса хором:
- По согласию!
Идет дальше. Опять:
- Ай! Ах!
Мент спрашивает:
- По согласию?
Мужской голос:
- По согласию!
Мент:
- Да я не вас спрашиваю!
Другой мужской голос:
- По согласию!
Идет мент дальше. И опять:
- Ай! Ах!
Он опять спрашивает:
- По согласию?
Мужской голос:
- По согласию!
- Да, черт возьми, не вас спрашиваю!
Тот же голос:
- А я тут один.

Мент строго говорит пассажирке перед посадкой в самолет:
- Гражданочка, вернитесь! В пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!
- Я вам еще раз повторяю - нет! И порода значения не имеет.

Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
- А что, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да только что мужик сказал: «Вон пошла собака с двумя хуями»

Звонит заика в милицию.
- Это мммилиция?
- Да.
- Ззздесь ттруп.
- Где?
- На ККК.
- На Корейской?
- Ннет.
Ложат трубку.
Опять Звонок.
- Это мммилиция?
- Да.
- Ззздесь ттруп.
- Где?
- На ККК.
- На Кириловской?
- Ннет.
- На Корейской?
- Нне.
Ложат трубку. Опять звонок.
- Это мммилиция?
- Да.
- Ззздесь ттруп.
- Где?
-На ККК.
- На Кириловской?
- Да, яя его туда пперетащил!