anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
добавлен:
2010-11-22
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат! Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре!
Вскоре он умер. Взяли его за ноги, подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция:
- К нам заявление поступило, что над покойником издеваются!
добавлен:
2010-11-21
Сидит один радостный узбек на берегу реки. Рядом проходи другой и спрашивает чему это он радуется.
- Да вот, представил, что плывут по реке гробы, а в них лежат менты, - ответил он.
- Но, ведь среди ментов тоже есть хорошие.
- Ну тогда представь, что по реке плывут гробы. В одни лежат плохие менты, в других хорошие.
добавлен:
2010-11-20
Решил раз Костя Кинчев узнать, что про него в народе думают. Переоделся «новым русским», малиновый пиджак, цепура рыжая, все дела. Идет по Невскому, пьет пиво, к разговорам прислушивается. Тут к нему подходит старая такая бабка в очках, в лохмотья одетая.
- Костик, - говорит, - ты как пиво-то выпьешь, мне бутылочку отдай, я себе хлеба куплю...
Он удивляется:
- Бабка, ты как меня узнала?
- Да как же тебя не узнать-то, ты же Костя Кинчев, мы тебя тут все знаем и любим!..
Решил он тогда на следующий день ментом переодеться. Форму напялил, усы приклеил. Идет по Невскому, ну и как обычно решил пивка попить. Только купил бутылку, опять та же бабка:
- Костик, ты мне потом бутылочку-то отдай, я себе хлеба куплю... Он снова удивляется:
- Как ты меня узнала?
- Да как же тебя не узнать, ты же Костя Кинчев, мы тебя все знаем...
На третий день решил одеться бомжом. Всю ночь на шмотье свое мочился, чтобы воняло посильней. Выходит на Невский, в руке авоська с бутылками для пущего понту.И опять навстречу та же бабка:
- О, - говорит, - Костик, как много ты мне сегодня бутылочек принес, спасибо!
Он не выдерживает, хватает бабку за шкирку и кричит:
- Бабка, сволочь, как ты меня узнаешь, колись давай, а то я за себя не отвечаю!
А она так тихо ему шепчет на ухо:
- Ладно, только ты никому не говори, я Юра Шевчук...
добавлен:
2010-11-19
Парадокс московского метро - чем больше милиционеров при входе, тем больше бомжей в вагонах. Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?
добавлен:
2010-11-19
Нарик со своей женой косяк забивает и говорит ей:
- Я тебя люблю!
Она ему:
- Такая же херня лишь бы менты не попалили!
добавлен:
2010-11-18
Останавливаются двое новых русских на трассе. Смотрят - мужик бежит по трассе с рулем от КамАЗа. Подбегает к ним и спрашивает:
- Мужики, как проехать до Чернигова?
- Ты что п##данутый, пошел на х#й отсюда!
Мужик достает автомат и говорит:
- Ах п##данутый? А ну, вы двое - в кузов!
Ну что делать. Мужик рулит, новые русские бегут сзади. Долго бегут. Вдруг мужик останавливается и говорит:
- Мужики, впереди пост ГАИ. В кузове людей нельзя перевозить. Вы оббегите пост, а я вас за ГАИ подберу. Но при этом я вас буду держать на мушке!
Новые русские сразу же бегут к гаишникам и говорят:
- Там какой-то псих с рулем и с автоматом!
Менты говорят:
- Будем брать!
Выходит мент, берет руль от мотоцикла и типа заводит. Новые русские:
- Да ты тоже псих?!
Мент:
- Ах, псих! А ну - один в коляску, другой на зад!
Бегут, значит, они уже на полусогнутых, ноги болят. И один новый русский говорит другому:
- Нах#я было п##деть, сейчас бы ехали как люди - в КамАЗе!!!
добавлен:
2010-11-14
Беседуют два немолодых мента:
- Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- Вау, ты еще и пишешь?
- Нет, я читаю.
добавлен:
2010-11-14
- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
добавлен:
2010-11-14
Стоит пьяный мужик и на забор писает. Подходит к нему мент:
- Что, нельзя было подальше, за забор?
- Ты что думаешь - у меня шланг?
добавлен:
2010-11-14
Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!
добавлен:
2010-11-13
Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
добавлен:
2010-11-13
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет. Просто прихожу вчера домой пораньше, смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.
добавлен:
2010-11-12
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Тут подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. Вдруг к берегу подплывает труп. Наркоманы, отталкивая его:
- Плыви мужик, мы тебя откосили.
добавлен:
2010-11-11
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят, двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга, поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Один твой, другой мой.
добавлен:
2010-11-11
Стоит грузин в кепке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Я в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Я тебя топил?
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь? Как мне от тебя избавиться?
- А ныкак!
- Почему?
- Да патаму что я - Горэц!
добавлен:
2010-11-10
Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца:
- Что, ни хрена не осталось?
Продавец:
- Ни одного!
добавлен:
2010-11-10
Едут муж с женой по трассе, останавливают их на посту. Обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж, с юмором, кивает в сторону жены, говорит:
- Есть.
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - пилящее.
добавлен:
2010-11-09
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, а что это у меня по хую такие маленькие и синенькие бегают?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на хуй послал.
добавлен:
2010-11-08
Мужик из деревни (телевидения нет, радио нет, газеты не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о! Обезьяна! Лови ее!
Ну, его в милицию. Мент ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный.
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед ним извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал! Телевизора нет... - и т. д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю.
Мужик:
- Бля! Она еще и разговаривает!
добавлен:
2010-11-06
Останавливает мент машину и говорит:
- Здраствуйте! Вы первый, кто проехал 100 км по этой трассе и не нарушил правила. В награду я даю вам 500$.
Водитель:
- Спасибо, хоть права себе куплю.
Жена открывает окно:
- Вы ему не верьте. Он когда напьется, такое несет!
Теща:
- Вот вечно так - когда едем на ворованой машине - нас останавливают.
Тесть из-под коврика:
- Мы уже за границей?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13