anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2009-11-11
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Живем с мужем уже 2 года, а детей нет!
- Непорядок, покажите ваш половой орган!
- (открывает рот) А-а-а-а!
добавлен:
2009-11-11
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, я, наверное, превратился в лесбияна!
- А как вы пришли к этому выводу?
- Да вот, сколько красивых, юных парней на улицах, а я засматриваюсь на женщин.
добавлен:
2009-11-11
Доктор - пациенту после наркоза:
- У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам отрезали здоровую ногу. Но есть и хорошая: больную ногу можно лечить.
добавлен:
2009-11-11
Сидят на даче терапевт, психолог, хирург и патологоанатом. Вдруг мимо них пробегает белка. Терапевт говорит:
- По-моему, это белка, но я не уверен.
Белка пробегает еще раз.
Психолог задумчиво:
- Я знаю, что это белка, но знает ли белка, что она белка?
Тут белка пробегает снова. Хирург достает ружье, пристреливает ее и говорит патологоанатому:
- Иди, посмотри, белка это была или нет.
добавлен:
2009-11-11
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Виктор Сергеевич, а мы вообще «Скорая помощь»?
- Конечно, Машенька!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато приезжали скоро!
добавлен:
2009-11-11
- Здравствуйте! Люди добрые, простите, что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. Дом сгорел...
- Где дом сгорел? Я из страховой компании, мы можем выплатим вам. Адрес?
- Нууу... Это под Витебском, село Кирничи...
- Земляк! Я как раз оттуда. Что-то я не помню, чтобы у нас дом горел где-то. На какой улице-то?
- (сквозь зубы) Мужик, угомонись! Сгорел и сгорел. (к остальным) Документы все сгорели...
- Ой, как жалко! Вы знаете, я в паспортном столе работаю. Могу помочь с документами. Подходите завтра - сделаем бесплатно.
- (в сторону) Да что за день такой! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас главное. (громко, со злобой ) Хирургов среди пассажиров нету?
Шепот по салону.
- Нет хирургов.
- Сам я очень болен, срочно нужны деньги на операцию на позвоночнике.
- Знаете, я сам уролог по специальности. Но я главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с операцией. Поехали прямо сейчас со мной, я все устрою в лучшем виде. Одиночная палата, постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди должны помогать друг другу.
- (в истерике) Не люди вы! Безжалостные уроды вы! Денег мне надо - ДЕНЕГ! С похмелья я - похмелиться хочу очень. Денег дайте!
- Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик. Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться?
- Буду.
Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит, бурча:
- Самаритяне кругом. Заррразы!
добавлен:
2009-11-11
Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!
добавлен:
2009-11-11
К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он, - мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор, - повторите еще раз. Только сделайте милость, не говорите оба сразу!
добавлен:
2009-11-11
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить.
добавлен:
2009-11-10
Пациент расстроенно:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.
добавлен:
2009-11-10
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел?!
добавлен:
2009-11-10
К врачу приходит такой худой-худой, бледный-бледный, усталый-усталый, несчастный-несчастный больной. Врач:
- Что с вами?
- Доктор, я очень плохо сплю по ночам. У меня всю ночь под окнами орут коты. Я не знаю, что мне делать. Мне рано вставать на работу, а из-за этих зверей я вообще почти не сплю.
- Ok, я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые. Через неделю придете ко мне и расскажете о результате.
Больной ушел. Приходит через неделю. Вид у него еще более замученный. Врач:
- Что, не помогли мои таблетки?
- Нет. Даже еще хуже стало.
- Как так?
- Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого труда стоит поймать хоть одного из них. Но даже если я его и поймаю, мне ни за что не удается заставить его проглотить вашу таблетку.
добавлен:
2009-11-10
Объявление в самолете:
- Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
- Здравствуйте, я анестестезиолог.
- А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.
добавлен:
2009-11-10
- Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
- Два года не спите с мужем.
- Пробовала, не помогает!
добавлен:
2009-11-10
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
добавлен:
2009-11-10
Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
- Ну как?
- Выдернул два зуба.
- Один же болел!
- У него сдачи не было.
добавлен:
2009-11-10
- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент.
- У вас в теле излишек жидкости, мсье.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.
добавлен:
2009-11-09
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон, вдруг им захотелось отлить. Подходят к кустам и начинают процесс. Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, почему я громко ссу, а ты тихо?
Холмс отвечает:
- Элементарно, Ватсон. Ты ссышь мне на ботинок, а я ссу тебе в карман.
добавлен:
2009-11-09
Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
- «Б».
- Посмотрите внимательнее.
- «Б».
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - «Б»!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда «Б»!
добавлен:
2009-11-09
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119