anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2009-11-16
- Доктор, я Кутузов-Голенищев.
- Не волнуйтесь. Пара уколов - и вы просто Голенищев.
- А Кутузов?
- А Кутузова мы у вас вылечим.
добавлен:
2009-11-15
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.
добавлен:
2009-11-15
- Доктор! Я стал совсем плох... Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать здравый смысл.
добавлен:
2009-11-15
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...
добавлен:
2009-11-15
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы, в самом деле, можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- «Что делать?» Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?
добавлен:
2009-11-15
Маленький мальчик звонит в «Скорую»:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которые насобирал в лесу папа.
добавлен:
2009-11-15
Врач спрашивает больного:
- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Ни Как, а Пук!
добавлен:
2009-11-15
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:
- Вот вам таблетки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером! Ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок. Потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
добавлен:
2009-11-14
Врач - женщине:
- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом!
добавлен:
2009-11-14
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию. Выпив, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже!
добавлен:
2009-11-14
Диалог в кабинете зубного врача:
- Следующий, заходите. Фамилия?
- Дареный.
- Выйдите. Следующий!
добавлен:
2009-11-14
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же? Я ведь и в очках почти ничего не вижу. Как я буду читать без очков-то?
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
добавлен:
2009-11-14
На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак?
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
- Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
добавлен:
2009-11-14
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту.
- Я пролетел десять метров и ударился головой об стену!
добавлен:
2009-11-14
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
добавлен:
2009-11-14
Блондинка на приеме у психотерапевта.
- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...
добавлен:
2009-11-14
Из всех врачей Штирлиц уважал только стоматологов. Потому что только они помогали ему держать язык за зубами.
добавлен:
2009-11-13
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов.
- Это как?
- А так. Пошли у меня прыщи по телу.
- Ну?
- А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась...
добавлен:
2009-11-13
Пациент на приёме. Врач:
- Спиртное принимаете?
- Исключительно в торжественных случаях.
- А это когда?
- Когда есть что выпить!
добавлен:
2009-11-13
- Доктор, вы не могли бы изменить способ приема лекарства?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119