anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2009-11-18
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
добавлен:
2009-11-18
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно! У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.
добавлен:
2009-11-18
Мужик и доктор:
- Доктор, у нас с женой до смешного доходит.
- И что дальше?
- В том то все и дело, что дальше ничего и нет!
добавлен:
2009-11-17
У врача.
- Что с вами, деточка?
- Доктор, у меня грипп.
После осмотра.
- Деточка, вашему гриппу уже 8 недель.
добавлен:
2009-11-17
- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал - сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем!
добавлен:
2009-11-17
- Кто придумал лезгинку?
- Грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал танго?
- Одна французкая пара, они во время занятия сексом не смогли друг от друга отделиться и пришлось в таком виде идти к врачу.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды завязали руки и напихали в штаны муравьев.
- Кто придумал рэп?
- Банда ниггеров, которых плантатор за сачковство заставлял плясать на углях.
- Кто придумал хип-хоп?
- Один владелец шапито, который пытался дрессировать свою обезьяну.
добавлен:
2009-11-17
Доктор, осматривая пациента:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо.
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что не у меня!
добавлен:
2009-11-17
- Ну, больная, этот сальник вам придется удалить!
- Доктор, а как же я тогда ссать буду?
добавлен:
2009-11-17
Дамочка жалуется врачу:
- Сейчас мой муж меня не удовлетворяет!
- Не волнуйтесь это пройдет!
- Но он же такой здоровый?!
- А где вы видели зимой активного медведя?
добавлен:
2009-11-17
Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кириличном варианте.
добавлен:
2009-11-17
В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.
добавлен:
2009-11-17
- Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! - Негодуя, интересуется пациент.
- Дорогой мой человек! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы не пожалели этих денег...
добавлен:
2009-11-17
Врач - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
добавлен:
2009-11-17
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблемы в семье. Вы лечите преждевременное семяизвержение?
- В принципе, лечу. А вы уверены, что оно у Вас преждевременное? Патология - это когда семяизвержение наступает еще до начало непосредственно половой близости c супругой.
- Во-во, доктор, у меня патология. Жена только завтра вечером должна приехать из командировки, а семяизвержение у меня было уже сегодня ночью.
добавлен:
2009-11-17
Бабушка на приеме у врача:
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими!
добавлен:
2009-11-17
Окулист показывает пациенту таблицу с буквами разной величины: «К Р Л Т Ф З В Н С».
- Вы можете прочитать эту строчку?
- Нет.
- А эту?
- Нет.
- Это невероятно! Не может быть, чтобы вы не могли различить буквы такого большого размера!
- Буквы-то я различаю, но я не могу выговорить слово!
добавлен:
2009-11-16
Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. На площадке стоит мужик с огромным барабаном.
- Похороны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но доктор сказал, что есть еще дня три.
- Извините.
Мужик уходит. Через минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
- ?
- Можно, я барабан пока тут оставлю?
добавлен:
2009-11-16
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до...
добавлен:
2009-11-16
- Что вы орете, как резаый, - спрашивает хирург у пациента, оперируя без наркоза.
добавлен:
2009-11-16
Завозят в операционную мужика с ножевым ранением в области грудной клетки. Доктор спрашивает у пациента:
- Скажите, вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119