anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2009-11-21
Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера.
добавлен:
2009-11-21
На приеме у психиатра:
- Доктор! Помогите! Как только вижу лошадь, сразу же представляю Ксению Анатольевну.
- Э, батенька... в вашем случае уместно лечение, так сказать, «от обратного». Как увидите Ксению Анатольевну, попытайтесь представить лошадь.
добавлен:
2009-11-21
Мужик к врачу пришел с жалобой, что у него не стоит. Врач с возмущением, дескать, как такое возможно в наш космический век, предложил мужику какой-то аппарат и сказал, чтобы мужик бросил пять копеек, а сам удалился по делам в другой кабинет. Через некоторое время услышал врач крик, вбежал обратно а мужик орет и корчится. Врач спросил - сколько тот бросил, а когда мужик сказал, что пяти не нашлось и он бросил три, врач сказал, что за три копейки этот аппарат карандаши точит.
добавлен:
2009-11-21
Студент-медик работает на практике в больнице. Приходит к больному, у которого тройной перелом челюсти.
- Как ты так сумел? - спрашивает.
- Понимаешь, я экскаваторщиком работаю. В пятницу в конце рабочего дня смотрю - люк не закрыт. Ну, думаю, в субботу, воскресенье детишки будут на стройке баловаться да в люк упадут, ну я и прикрыл его ковшом. А в понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, а из люка три сантехника вылезают.
добавлен:
2009-11-21
В кабинете сексопатолога. Врач:
- На что жалуетесь?
Больной:
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3.
Врач:
- Посмотрим-посмотрим. Откройте рот, скажите «А-а-а!»
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить то же самое.
добавлен:
2009-11-21
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
добавлен:
2009-11-21
Первая брачная ночь у сапожника:
- Вам не жмет?
Первая брачная ночь у врача:
- Не больно?
Первая брачная ночь у часовщика:
- Сами ковырялись или кто помог?
добавлен:
2009-11-21
В больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
добавлен:
2009-11-20
Попал новый русский в автокатастрофу. Привозят его, значит, в больницу - сразу в операционную. Хирург смотрит - рана в паху, глубокая, загрязненная. Одним словом, только ампутация. Ну и отрезал мужику яйца, а сам думает:
- Да он же оклемается, завалит меня на х#р! Дай-ка я ему вместо яиц что-нибудь другое зашью, чтобы незаметно было.
Ну и вшил ему картофелину. Прошло время, новый русский оклемался, хирурга и весь персонал одарил по-царски и выписался. А врача начала мучить совесть, надо, думает, найти и все как есть рассказать. Долго искал и, наконец, нашел:
- Помнишь, как в больницу попал?
- Ну помню, а что?
- Да я яйца тебе отрезал, а картофелину зашил.
- А то-то я смотрю - у всех мандавошки, а у меня жуки колорадские!
добавлен:
2009-11-20
- Доктор, почему вы мне велели высунуть язык, а сами на него даже не смотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт.
добавлен:
2009-11-20
- Доктор, помогите моей девочке, ей еще нет и 16, а у нее уже гинекологические проблемы.
- Да! Вы знаете, что у нее клитор как мой карандаш?
- Длинный? Черный?
- Нет. Весь помятый и искусанный.
добавлен:
2009-11-20
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали - чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте - как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
добавлен:
2009-11-20
Bpaч говорит больному:
- Ну, уважаемый Федор Петрович, сегодня, наконец-то, вы встретитесь со всеми своими родственниками, передавайте им огромный привет!
- Доктор, но я сирота, все мои родственники давно умерли...
- Ну я и говорю, передавайте там всем привет.
добавлен:
2009-11-19
В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая, русская женщина. Причина, приведшая ее, была не редкостью для матерого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и, указав пальцем, задал сакраментальный вопрос:
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным, ровным тоном ответила:
- Как что? Пизда.
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито?
- А-а, мне муж не разрешает.
- И где ваш муж?
- За дверью ждет.
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета.
Вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что? Пизда.
- Нет, я в смысле - почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж, - выдала пациентка.
добавлен:
2009-11-19
Приходит молодой человек к сексопатологу и говорит:
- Доктор вы знаете у меня член оранжевого цвета!
- Не может быть, раздевайтесь!
- Да действительно оранжевый, ну расскажите, тогда о своей половой жизни.
- Ну что рассказывать так, порнуха - чипсы.
добавлен:
2009-11-19
Произошли роды. Врач смотрит на ребенка: светловолосого, темнокожего, с родимым пятном, шестью пальцами, разного цвета глазами мальчика и говорит родильнице:
- Миленькая, вы бы были по аккуратнее при групповом сексе!
- Ой, что вы, доктор! Я так рада, что он не лает!
добавлен:
2009-11-19
Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить «А-а-а-а».
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.
добавлен:
2009-11-19
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет женщине грудь и выдает:
- Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!
добавлен:
2009-11-19
На Крайнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки.
- Раз, два, три, четыре, пять...
Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь...
добавлен:
2009-11-19
Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - основная актриса ломает ногу... Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-ру, бля!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119