anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-01-10
Встречаются двое товарищей. Один другому:
- Ну что, ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
- Ты че? Какая у тебя может быть звездная болезнь?
- Метеоризм называется.
добавлен:
2010-01-10
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.
добавлен:
2010-01-10
Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
- Я думаю, милочка, на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!
добавлен:
2010-01-08
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
добавлен:
2010-01-08
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, «Советский спорт»!
добавлен:
2010-01-08
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно. Только оплата - вперед...
добавлен:
2010-01-08
Пришел журналист в психушку, решил он написать статью про то, как проверяют больных - здоровы они или нет. Проводится тестирование. Стоит ванна, полная воды, рядом тумбочка, на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист, перебивая:
- Здоровый человек, конечно же, возьмет для этого с тумбочки стакан!
- Здоровый человек вообще-то вынет затычку из ванны.
добавлен:
2010-01-08
Пришёл студент-практикант в поликлиннику поработать. Вечером к нему подошёл доктор и спрашивает:
- Ну что, как успехи?
- Ну, было у меня три пациента. Пришёл значит первый и говорит что у него запор. Ну дал я ему слабительное. Дык он сначала шёл, а потом так побежал...
- А второй на что жаловался?
- Второй сказал что у него понос. Я ему тоже слабительное дал. Дык он сразу побежал, а потом махнул рукой и пошёл...
- Ну а третий?
- А третий пришёл с насморком, ну я ему тоже слабительное дал...
- Ну?
- Да вон стоит у забора, чихнуть боиться...
добавлен:
2010-01-07
Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
- Какое именно?
- «Бутылку держать плотно закрытой».
добавлен:
2010-01-07
Врач пациенту:
- Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!
добавлен:
2010-01-07
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
добавлен:
2010-01-07
Председатель:
- Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач:
- Какая же это болезнь? Затрачивается столько энергии! Это работа.
Инженер:
- Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс.
Адвокат:
- Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка.
Коммерсант:
- Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист:
- Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор:
- Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей:
- Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.
добавлен:
2010-01-07
Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня член маленький, жена недовольна. Нельзя ли как-то...
- Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрете!
Мужик пришел домой, выпил все средство сразу и умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит... Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно. Через полгода приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома: «Всего от вас ожидали, но что бы такое посреди Вашингтона!»
добавлен:
2010-01-07
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
добавлен:
2010-01-07
Разговаривают два врача:
- Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
добавлен:
2010-01-07
- Доктор, мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы побольше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, то удивительно, как он вообще смог простудиться?
добавлен:
2010-01-07
Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал допрашивать жену. В конце концов, она призналась:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня: «Ну что, будем платить, или как?» Ну, я выбираю «или как». Пока идет процесс, я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня в кабинет и спрашивает: «Ну, что, уволить тебя, или как?» Опять я выбираю «или как». Потом еду домой и опять выбираю «или как». В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну, что, рассказать это все мужу, или как?
добавлен:
2010-01-07
У психиатра.
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Вот вам таблетка, придите домой, выпейте и, если не поможет, позвоните!
добавлен:
2010-01-06
После операции больной в палате орет:
- До-о-октор!
Прибегает врач:
- Что случилось?
- Доктор, что-то странное! Я не могу нащупать свои ноги!
- Это и понятно. Мы же отрезали вам руки.
добавлен:
2010-01-06
Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача «Садись» покорно сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача.
- Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, - ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119