anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-01-12
Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, помог мой совет вам?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
добавлен:
2010-01-12
На сцене стоят три поросенка с приделанными розовыми ушами и похоронными лицами. Играет вступление, поросята вытирают лица платочками, вдалеке воет волк. Наконец Ниф-Ниф отрывает от лица платочек и начинает петь хриплым басом:
Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Срячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!
Я брат Ниф-Ниф, я дом построил из травы!
Но волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям
Но тушку собственную волку не отдам!
Ниф-Ниф падает и умирает. Проигрыш: оставшиеся поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Нуф-Нуф:
Рай! Не сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!
Я брат Нуф-Нуф, мой деревянный дом трещит!
Меня фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Но тушку собственную волку не отдам!
Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Наф-Наф тоненьким интеллигентным голосочком:
Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий
Оооой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!
Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Не!
И пусть не сможет волк залезть в мое окно
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть
Наф-Наф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш. Волк за сценой воет совершенно нестерпимо, а затем выходит на сцену - горбатый, убогий и абсолютно несчастный:
Я серый волк, я умираю без еды!
Но сытый зритель не поймет моей беды!
Ты!
Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все погибли и прощаемся с тобой!
Четыре трупа. Начинается антракт.
А дальше будет только хуже, это факт.
Реальный факт.
добавлен:
2010-01-12
На приеме у проктолога:
- Доктор, у меня болит задний проход и иногда идет кровь.
Доктор:
- Наверное, это геморрой, но для уточнения диагноза я должен посмотреть еще ректоскопом.
Пациент:
- Пожалуйста.
Доктор ставит его на четыре точки, засовывает ему в зад ректоскоп, крутит его во все стороны, затем вытаскивает, и говорит:
- Да, я прав, у вас серьезный геморрой!
Пациент (лукаво так):
- Доктор, после того, что между нами произошло, можно на «ты»!
добавлен:
2010-01-12
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка приходит на прием к врачу. Врач сидит за столом, заставленным пробирками.
- Кого желаете - мальчика или девочку?
- Мальчика.
Врач берет пробирку со стола подписанную «мальчики» и ставит перед собой.
- Блондина или брюнета?
- Блондина.
Врач находит пробирку с подписью «блондин» добавляет в первую.
- Рост какой желаете?
- Высокий.
Врач находит еще одну пробирку и переливает содержимое в первую пробирку.
- На кого желаете, чтобы был похож?
- На Бельмондо.
Врач роется в пробирках: «Шварценеггер», «Сталлоне», «Ален Делон». Наконец, находит «Бельмондо». Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач, расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится, так получится.
добавлен:
2010-01-12
У травматолога:
- Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
- О, больной, это моя идея...
добавлен:
2010-01-12
Мужик навестил тещу в больнице. Приходит домой и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут.
- Почему ты так решил?
- Врач сказал, что надо готовиться к худшему.
добавлен:
2010-01-12
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач:
- Что, с собачкой прогуливаетесь?
- С чего вы взяли! Это же зубная щетка.
Врач пошел дальше. Псих заходит за угол и говорит, обращаясь к щетке:
- Ну что, Бобик, здорово мы его обманули?
добавлен:
2010-01-12
Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
добавлен:
2010-01-11
Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите «А».
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать. Врачиха, с интересом:
- А-а-а-а!
добавлен:
2010-01-11
Перед операцией:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
добавлен:
2010-01-11
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Ну да.
- О, бля!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
- Петров! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!
добавлен:
2010-01-11
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
добавлен:
2010-01-11
У врача.
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!
добавлен:
2010-01-11
Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!
добавлен:
2010-01-11
Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему?
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
добавлен:
2010-01-11
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
добавлен:
2010-01-10
Табличка в кабинете врача:
«ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ».
добавлен:
2010-01-10
Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?..
добавлен:
2010-01-10
Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...
добавлен:
2010-01-10
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую!
Доктор:
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да! Чувствую еще хуже!
- Все понятно, аллергия на шурупы.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119