anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-01-21
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
добавлен:
2010-01-21
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
добавлен:
2010-01-21
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
добавлен:
2010-01-21
- В чем разница между начинающим и опытным врачом?
- Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
добавлен:
2010-01-21
- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним при вскрытии!
добавлен:
2010-01-20
- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.
добавлен:
2010-01-20
Больной приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня маленькая проблема, я ем суп и какаю супом, ем картошку и какаю картошкой!
Доктор отвечает больному:
- А вы кушайте какашки и какать будете какашками!
добавлен:
2010-01-20
- Я сегодня защитил докторскую!
- ?!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
добавлен:
2010-01-20
На операционном столе волнуется пациент:
- Доктор, у меня это первая операция.
Доктор отвечает:
- Успокойтесь, берите пример с меня. Видите, как я держусь, а ведь у меня это тоже первая операция.
добавлен:
2010-01-20
У одной женщины постоянно храпел муж. Она по врачам ходила, но никто ей не смог помочь. Один доктор посоветовал обратиться к кочегару. Пришла она к кочегару, дала бабла, тот у нее спрашивает:
- У тебя муж с раздвинутыми ногами спит?
- Да.
- Сдвинь ноги - храпеть перестанет.
Пришла она домой, а там муж храпит на всю хату. Сдвинула ему ноги - он храпеть перестал. Пошла назад к кочегару, спрашивает:
- В чем фишка?
Кочегар:
- В чем фишка, в чем фишка... тяга у него пропала!
добавлен:
2010-01-20
1980 год. Партбюро рассматривает заявление о вступлении в КПСС.
- Дорогой товарищ, а если партия скажет, чтобы вы завели себе телевизор и каждый день по часу его смотрели, вы это сделаете?
- Сделаю.
- А если партия вам запретит занятия спортом и отпуск, вы от них откажетесь?
- Откажусь.
- А если партия скажет, чтобы вы отказались от сношений с женщинами, развелись с женой, вы разведётесь?
- Разведусь.
- А если партия запретит вам ваши любимые блюда и напитки и укажет употреблять варёную колбасу и пить водку, и начать курить, и каждый месяц ходить на медосмотр к врачу, вы измените свои привычки?
- Изменю.
- А если партия скажет, чтобы вы отдали за дело партии жизнь, вы сможете отдать?
- Легко! Зачем, к лешему, такая жизнь?
добавлен:
2010-01-20
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...
добавлен:
2010-01-20
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...»
Тут раздался тихий голос с задней парты:
- А вот это Валентина Петровна, давно уж померла...
добавлен:
2010-01-20
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
добавлен:
2010-01-19
К врачу приходит парень и жалуется:
- Доктор, у меня член кривой.
Доктор внимательно осмотрел пациента и спрашивает:
- А вы онанизмом занимаетесь?
- Нет.
- В таком случае, ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
- А если да?
- Тогда смените руку!
добавлен:
2010-01-19
- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.
добавлен:
2010-01-19
Включил Незнайка прибор невесомости, и поплыли все в Солнечном городе по воздуху, и перемешалось все... А к Доктору Пилюлькину Доктор Медуница в это время в гости зашла. Медуница:
- Ой, доктор! Это вы?! Вы такой холодный и щекотный!
- Нет, что Вы! Это - градусник! Зато какая Вы теплая и влажная.
- Вы что, Коллега! Это же грелка!
добавлен:
2010-01-19
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
добавлен:
2010-01-19
Приезжает Киркоров на гастроли в Африку. Развесили афиши. Филя выходит на сцену - пустой зал. Давай разоряться:
- Я суперзвезда мирового масштаба! А в какой-то вшивой Африке меня никто не знает!
Подходит черномазый:
- А ты подержи меня за член, у тебя полный зал будет.
- Пошел нахуй, вшивый нигер!
Сам думает - «А вдруг правда? Че мне стоит? Никто не видит. Че зря сюда ехал? Хоть бабки отработаю.»
Вобщем подержался, смотрит, народ валом повалил, полный зал! Ну Филя концерт отработал, приезжает в Москву - у него рука загнила. Он ко врачам, те - «Хуй его знает, какая-то неизвестная инфекция». Всех врачей объездил, все лекарства перепробовал, ниче не помогает. А рука уже до кости догнила. Ну ему посоветовали - где-то в Сибири, в глубинке живет один шаман, съезди к нему! Ну че делать? последний шанс... Вобщем кое-как разыскал этого шамана, у черта на куличках... Шаман посмотрел:
- От этой напасти есть только одно средство. Ты езжай в Сургут, там течет Черная речка. И в полнолуние, ровно в 12 часов ночи помой руку в этой речке, у тебя все пройдет.
Ну куда деваться? Поехал в Сургут, дождался полнолуния и ровно в 12 ночи сел на берегу, давай руку мыть...
В это время на другом берегу два наркомана сидят, косячок забили, курнули, один:
- О! Смотри! Киркоров на том берегу руку моет!
- Пошел ты! Откуда тут Киркоров?
- Да серьезно! Смотри! Точно Киркоров!
- Че, долбануло чели?
- Да точно Киркоров руку моет!
- Заебал меня со своими галюками! Ты как курнешь, у тебя вечно, то Киркоров руку моет, то Кобзон рот полощет, то Пугачева подмывается...
добавлен:
2010-01-19
Мужик спрашивает врача:
- Доктор, как мне вылечить ангину?
- Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к губам и дышите на нее.
- Вы знаете, мне дышать очень трудно!
- Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а болезнь исчезает.
Через несколько дней у врача звонит телефон.
Врач:
- Алло?
Голос:
- Доктор, большое спасибо! Ваше средство просто супер! Купил я на базаре три лягушки: поцеловал одну - исчезла ангина, поцеловал другую - исчезли комары, поцеловал третью - исчезла жена!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119