anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-01-24
- Ф-фу, - облегченно вздохнул хирург, выходя из операционной, - подумать только, еще 2 дня - и пациент выздоровел бы без моей помощи.
добавлен:
2010-01-23
Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
- Ну как?
- Выдернул два зуба.
- Болен же один!
- У него сдачи не было.
добавлен:
2010-01-23
К психиатру вползает пациент на четвереньках. Доктор:
- Кто это у нас? Черепашка? Паучок?
Пациент, перебивая:
- Нет, док, Я просто высоты боюсь.
добавлен:
2010-01-23
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные.
добавлен:
2010-01-23
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут.
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
добавлен:
2010-01-23
Группа спецназа идет по пустыне. Вдруг, одного из бойцов укусила кобра в причинное место. Он упал, посинел весь. Командир связался по рации с Центром и запросил консультацию врача. Доктор советует:
- Перетяните укушенное место выше точки укуса и срочно отсосите яд.
Укушенный боец, прислушиваясь к разговору командира по рации, спрашивает:
- Командир, что говорит врач?
- Командир, на секунду оторвавшись от рации:
- Не дергайся, доктор сказал - ты умрешь.
добавлен:
2010-01-23
Шерлок Холмс и доктор Ватсон в темноте писают за углом...
- Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а у Вас практически не слышно?
- Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг, что Вы мочитесь мне на ботинки, а я в свою очередь вам в карман...
добавлен:
2010-01-23
- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил...
добавлен:
2010-01-23
Врач говорит пациенту:
- Не доживёте вы до седых волос.
- Что так рано умру?!
- Нет, рано облысеете.
добавлен:
2010-01-23
Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?
добавлен:
2010-01-23
- Доктор, у меня правый глаз +3, левый +1. Что делать?
- Ну, правый глаз выигрывает!
добавлен:
2010-01-22
Пациентка приходит к врачу-косметологу:
- Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?
- Извините, но это не по моей части. Это скорее к патологоанатому.
- Но я была у него три дня назад, перед похоронами!
- И что он сказал?
- Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный!
добавлен:
2010-01-22
- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего...
добавлен:
2010-01-22
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?!
- Правда, он при этом не отвечает...
добавлен:
2010-01-22
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
добавлен:
2010-01-22
После удачного дня врач озвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.
добавлен:
2010-01-22
Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь.
добавлен:
2010-01-22
Приходит в Минздрав письмо: У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - пошёл мыть руки в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!
добавлен:
2010-01-21
Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
Пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!
добавлен:
2010-01-21
- Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается! Я уникум?
- Нет, милейший - вы хуеплет!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119