anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-01-26
В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста.
- Зачем?! У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, я окулист.
добавлен:
2010-01-26
- Доктор! Не зюзюкается!
- Сколько Вам лет?
- Шестьдесят.
- Отзюзюкались.
добавлен:
2010-01-26
Врач больному:
- Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно.
добавлен:
2010-01-26
Маленький мальчик на приёме у врача:
- На что жалуешься?
- На маму! Она меня пугает Бабой-Ягой.
добавлен:
2010-01-26
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем! У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.
добавлен:
2010-01-26
Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель, 2000 до н.э.
- На, съешь этот корешок.
1000 н.э.
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э.
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э.
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э.
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э.
- Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
добавлен:
2010-01-26
- Здравствуйте, доктор! Я к вам с букетом!
- Ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
добавлен:
2010-01-26
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам сниться какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!»
добавлен:
2010-01-26
- Доктор, помогите, умоляю! Очень сильные боли в желудке!
- А что вы ели накануне?
- Ягоды в лесу.
- Какие именно ягоды?
- Не знаю, доктор, я не разглядела!
- Так вам не ко мне надо, а к окулисту!
добавлен:
2010-01-24
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой. Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а-а, батенька! Э-э-х... Да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
добавлен:
2010-01-24
- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач старичку, пришедшему на прием.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
- Нет, дедуля. Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии.
добавлен:
2010-01-24
Мужик приходит к врачу. Тот его осматривает, осматривает и, наконец, говорит:
- Я не могу понять, что с вами. Наверное, это всё из-за пьянки.
- Не беспокойтесь, доктор, я к вам приду, когда вы протрезвеете.
добавлен:
2010-01-24
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так вам к этому... ветеринару надо. Следующий!
добавлен:
2010-01-24
Женщина приходит к врачу и жалуется, что никак не может похудеть. Врач спрашивает:
- А как вы питаетесь?
- Да я вообще мало ем - за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать?
- Так вы поросенка себе заведите.
- Что, и за поросенком доедать?
добавлен:
2010-01-24
Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Только римским.
добавлен:
2010-01-24
Мужчина с дифектом речи стучит в дверь кабинета с вывиской «Лагопед» и спрашивает:
- Мона?
На что доктор ответил:
- Не мона, а нуно!
добавлен:
2010-01-24
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
добавлен:
2010-01-24
Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться!
- Одно другому не мешает.
добавлен:
2010-01-24
Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов. Каждый настаивает на том, что именно он - Наполеон.
- Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат - кто из них Наполеон, а кто - нет.
Так и сделали. Через час двери открываются и выходит первый псих.
- Кто вы такой? - спрашивает главврач.
- Я - Наполеон!
- Отлично. В таком случае, кто вы? - спрашивет доктор у второго сумасшедшего.
Псих, после небольшой задержки:
- А я теперь Жозефина.
добавлен:
2010-01-24
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Павел Федорович, а мы вообще - скорая помощь?
- Конечно, Танечка!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато проехались скоро!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119