anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-01-29
- Доктор, а лекарство поможет?
- Поможет, поможет, спать будете как убитый.
- А как принимать?
- Один раз на ночь и потом каждые полчаса.
добавлен:
2010-01-29
Приходит пациент к психиатру.
- Доктор! Мне, наверное, нужно у вас лечиться. Вчера набрал в рот воды, сел на газовую плиту и стал ждать, когда вода закипит.
- Ну, ваше положение на безнадежно. Человек, который в состоянии критически оценивать свои поступки - уже не сумасшедший. А вы понимаете нелепость вашего поступка?
- Конечно, понимаю! Ведь я же забыл зажечь газ.
добавлен:
2010-01-28
Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
- Что происходило в мое отсутствие?
- Все прошло хорошо. Троих вылечил.
- А если подробнее.
- Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
- А ты?
- А я ему таблеточку пургенчика дал. Он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит!
- А второй?
- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу, только перебежками от сортира к сортиру.
- А ты?
- Ну я ему таблеточку пургенчика дал.
- А он?
- А он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
- Третий?
- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал - сил больше нет.
- Ну и?
- А я ему таблеточку пургенчика дал.
- ?
- Вон он в углу стоит, кашлянуть боится.
добавлен:
2010-01-28
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю - как вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
добавлен:
2010-01-28
82-летний пациент сообщает врачу о своей предстоячей свадьбе.
Доктор:
- Я рад за вас, а сколько ей лет?
Пациент:
- 18.
- Я должен вас предупредить, что сексуальная активность в постеле может иметь смертельный исход!
- Если ей суждено умереть, то пускай умерает!
добавлен:
2010-01-28
- Доктор, у меня что-то с памятью! Что ни сделаю, все тут же забываю!
- Одолжите мне 500 долларов?
добавлен:
2010-01-28
Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
- Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
- Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург - патологоанатому:
- Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!
добавлен:
2010-01-28
Приходит женщина к сексопатологу и говорит, что муж к ней совсем охладел. Доктор советует ей виагру:
- Кладите каждый вечер по одной таблетке в кофе.
Придя домой, она так и сделала - муж был великолепен. На второй день кинула все таблетки, которые у нее были. Через несколько дней звонит доктор и спрашивает маленького сына, как там мама, папа?
Мальчик отвечает:
- Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, у меня болит попа, а папа бегает по улице и кричит - кис-кис-кис!
добавлен:
2010-01-28
В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните - прошлая операция прошла крайне неудачно.
- А кто старое помянет - тому.
добавлен:
2010-01-28
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, в последнее время я стал очень нервным! Помогите мне!
- Поподробнее, пожалуйста...
- Не нервируй меня, скотина! Таблетки давай!
добавлен:
2010-01-27
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
добавлен:
2010-01-27
- Доктор, а вы всегда удаляете зуб безболезненно?
- Не всегда. В прошлом году я себе руку сломал.
добавлен:
2010-01-27
Рабинович приходит на медосмотр ко врачу. Врач:
- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
- Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.
- Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было вашему отцу, когда он умер?
- Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что участвовал в марафоне.
- Удивительно! А сколько же было вашему дедушке когда он умер?
- Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой неделе женился.
- Невероятно! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться!
- Разве я сказал, что он хотел?..
добавлен:
2010-01-27
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!..
- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
- Это же элементарно, Ватсон!
добавлен:
2010-01-27
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор. Жена догнала!
добавлен:
2010-01-27
Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней, вы вели себя просто ужасно! Вырывались, кричали. Да и ваш знакомый с соседней койки вел себя не лучше!
- Еще бы, ведь нас послали в клинику окна мыть...
добавлен:
2010-01-27
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!..
добавлен:
2010-01-26
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!
добавлен:
2010-01-26
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...
добавлен:
2010-01-26
Марья Ивановна задала детям сочинение на тему: «Как я провел выходной день». Вовочка написал: Проснулся, вытер хуй. Принял душ. Вытер хуй. Помог маме приготовить завтрак. Вытер хуй. Позавтракал. Вытер хуй. Пошел гулять. Вытер хуй. Вернулся. Вытер хуй. Пообедал. Вытер хуй. Поиграл на компьютере. Вытер хуй. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер хуй. Поделал домашку. Вытер хуй. Посмотрел телек. Вытер хуй. Поужинал. Вытер хуй. Лег спать. Офигевшая Марья Ивановна:
- Вовочка, ты что, болен? У тебя какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не, Марьванна, со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери «хуй» напишет.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119