anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-02-02
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак!
добавлен:
2010-02-01
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
добавлен:
2010-02-01
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
- А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?
добавлен:
2010-02-01
На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но Абрам остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться. И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев читать молитву, да так, что сам раввин заслушался.
- Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! - сказал растроганный раввин.
- Поговорите с ним сами! - развел руками Абрам, - Он хочет быть доктором!
добавлен:
2010-02-01
В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
- Да?
- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!
- Перешлите его мне по факсу, я разберусь.
добавлен:
2010-02-01
Мама Вовочки утром говорит мужу:
- Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
- Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
- Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
добавлен:
2010-02-01
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!
добавлен:
2010-02-01
Врач спрашивает больного:
- Как Вы умудрились простудиться в такую жару?
- Понимаете, неожиданно вернулся муж и мне пришлось всю ночь провести на балконе довольно легко одетым.
- Насколько легко?
- В одном презервативе.
добавлен:
2010-01-30
Доктор Ватсон трахает миссис Хадсон. Она кричит:
- Только не в меня!
Доктор Ватсон:
- Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня, в комнате больше никого нет!
- Ошибаетесь, доктор, - сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.
добавлен:
2010-01-30
Из заметок военного врача: «Есть два вида болезней - хуйня и пиздец. Хуйня - сама лечится, а пиздец - неизлечим».
добавлен:
2010-01-30
Доктор:
- Ну, что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии.
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра! - кричит доктор, - Быстро берите его за ноги!
- Зачем?
- Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
добавлен:
2010-01-30
Беседуют два врача:
- Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
- Это тот, который оглох два года назад?
- Да, и ему пришлось научиться читать по губам.
добавлен:
2010-01-30
При защите докторской диссертации ученый секретарь «проглотил» слово НАУК и получилось: Кандидат технических Баранов достоин звания доктора...
добавлен:
2010-01-29
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык:
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особнного. Просто пол-литра водки разлил на асфальт.
добавлен:
2010-01-29
- Ну, как я, доктор?
- Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
добавлен:
2010-01-29
- Ты откуда?
- К врачу ходил, зуб заболел...
- Ну и что? Теперь не болит?
- Не знаю, он у врача остался...
добавлен:
2010-01-29
Приходит женщина к врачу с ребенком и плачет:
- Доктор, помогите! У моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать!
добавлен:
2010-01-29
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
добавлен:
2010-01-29
Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, я вчера бегал голый, лишь в одних носках и мне было очень стыдно.
- А раньше с вами такое уже случалось?
- Да и много раз!
- И вам тоже было очень стыдно?
- Нет.
- А почему же вам в этот раз стало стыдно?
- Один носок был дырявый.
добавлен:
2010-01-29
- Скажите, доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119