anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-02-05
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.
добавлен:
2010-02-05
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова!
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
добавлен:
2010-02-05
Доктор:
- Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности.
- Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс у меня не очень полноценный...
добавлен:
2010-02-03
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
добавлен:
2010-02-03
Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - человек может лежать в трех случаях: 1 - если он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от полного изнеможения. 1-е отпадает, т. к. от него не несет, 2-е отпадает, т. к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 - от шлюхи, 2 - от проститутки и 3 - от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й - слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две - моя жена и жена доктора Ватсона. Моя жена отпадает, т. к. я иду от нее. Ватсон, вставайте!
добавлен:
2010-02-03
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
добавлен:
2010-02-03
Приходит как-то мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, мне что-то уже третий день не писается, помогите!
- Так, больной, сейчас мы вас осмотрим, все будет в порядке... Так у вас же там все узлом завязано! Сейчас мы вам развяжем и вы пописаете.
Через три минуты стоят они в моче по уши.
- Доктор, а мне еще чего-то не какается!
- Нафиг, нафиг... К терапевту!
добавлен:
2010-02-03
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность!
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой...
добавлен:
2010-02-03
У ветеринара:
- Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!
- Кошка красивая?
- Да просто красавица!
- Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...
добавлен:
2010-02-03
Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.
добавлен:
2010-02-03
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
добавлен:
2010-02-03
- Доктор, что означают буквы «ХЕЗ» в моем диагнозе?
- «Х#й Его Знает».
добавлен:
2010-02-03
Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это FORMAT C.
добавлен:
2010-02-03
Мужик приходит в поликлинику записываться на прием к урологу, но вслух произнести это стесняется. Поэтому начал изъясняться в регистратуре намеками:
- Запишите меня к врачу, к самому хреновому.
- Да у нас здесь все врачи хреновые.
- Нет, вы не поняли, мне к самому-самому хреновому.
- Не получится, главврач в отпуске!
добавлен:
2010-02-02
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...»
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...
добавлен:
2010-02-02
- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я Вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!
добавлен:
2010-02-02
Встречаются два старых знакомых. На одном - лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать.
Через неделю.
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!
добавлен:
2010-02-02
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели воспаление легких, доктор?!
- Хуже, гораздо хуже.
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
добавлен:
2010-02-02
- Кашляете?
- Кашляю.
- Курите?
- Курю.
- Что курите?
- «Беломор».
- Перешли бы хоть на «Camel».
- Зачем, доктор? Кашель от «Беломора» обходится дешевле.
добавлен:
2010-02-02
- Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119