anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-02-11
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, кажется, я не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф! Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф! А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу.
Бум!!!
- Дикий кайф! А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю. Вдруг, БУМ! БАХ! - муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю. Вдруг БУМ! БАХ! - падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! - слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны. Вдруг, БУМ! БАХ! - выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь. Вдруг, БУМ! БАХ! - выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- А вы думаете, почему я здесь у вас лежу?!
добавлен:
2010-02-11
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?
добавлен:
2010-02-11
За научно-практическую работу «Как пойти на третий срок не меняя Конституцию РФ», кандидатам юридических наук Путину В. В. и Медведеву А. М. необходимо присвоить докторскую степень.
добавлен:
2010-02-11
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет.
- Сестра! Молотком сюда - по три раза, каждые два часа.
добавлен:
2010-02-11
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то хоть один нормальный попался!
добавлен:
2010-02-11
Ремонтируем крыши и чердаки из материалов заказчика. Бригада врачей-психотерапевтов.
добавлен:
2010-02-11
Попадает мужик в дурдом с проблемой - он считает, что он - зерно и боится, что его склюет курица. Его лечат. Врач вызывает его к себе на прием и говорит:
- Вы понимаете, что вы не зерно вовсе? И что никакая курица вас не склюет?
Мужик отвечает:
- Доктор, я то понимаю, а вот она этого никак не поймет.
добавлен:
2010-02-11
- Доктор, у меня болят глаза.
- Медсестра, инструменты!
добавлен:
2010-02-10
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
добавлен:
2010-02-10
- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У Астартолога.
- Что это за врач такой?
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.
добавлен:
2010-02-10
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
добавлен:
2010-02-10
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
- Доктор:
- Вам не больно?
- Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
добавлен:
2010-02-10
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у второго:
- Чем болеете?
- Половой орган болит.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у третьего:
- Чем болеете?
- Ангиной.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Да! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!
добавлен:
2010-02-10
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
добавлен:
2010-02-10
- Куда идешь?
- Иду к врачу!
- Чего несешь?
- Свою мочу!
- А ты куда идешь, чудак?
- И я к врачу. Несу коньяк!
Себя вопросом озадачь - кому скорей поможет врач?
добавлен:
2010-02-10
- Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!
- Так вам же в рекламе так и говорили: «Ваши волосы будут неотразимы».
добавлен:
2010-02-10
В клинике «Хирургия глаза» идут приготовления к операции - больной ложится на операционный стол, врач склоняется над его головой со скальпелем в руке. Тут больной тревожно шепчет:
- Доктор, а ведь вспомните - прошлая операция закончилась крайне неудачно!
Врач в ответ:
- А кто старое помянет...
добавлен:
2010-02-10
Доктор:
- Пациент, а вот ваш зуб.
Больной:
- Да-а? Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
добавлен:
2010-02-10
Молодая интересная женщина собирается к зубному врачу, одевается. Муж ее спрашивает:
- А зачем нижнее белье меняешь?
- А может, он нахал.
добавлен:
2010-02-10
Старуха приходит к врачу:
- Доктор у меня с ногами плохо.
- Без ног плохо, а с ногами хорошо. Следующий!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119