anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-02-15
Приходит мужик к окулисту.
- Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!
- Как это произошло?
- Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой и мне в глаз отскочило!
Доктор достает коробок спичек.
- Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас покажу.
Он чиркнул и выжег мужику второй глаз.
добавлен:
2010-02-15
Женщины - медики пьют да потери пульса, женщины химики пьют до потери реакции, так выпьем же за женщин физиков, которые пьют до потери соправтивления!
добавлен:
2010-02-15
Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор у меня проблема - нехватка кальция.
- Почему Вы так думаете?
- Мне жена изменяет, а рога не растут.
добавлен:
2010-02-15
- Когда моей бабушке было 65, врачи посоветовали ей ходить по 5 км каждый день. Сейчас ей 89, и мы понятия не имеем, где она...
добавлен:
2010-02-14
- Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.
добавлен:
2010-02-14
Приходит к врачу мужик и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой. Там посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у вас музыка пиздатая!
добавлен:
2010-02-14
Больной:
- Сестра! У меня яйцо в «утке» застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
- Нет, этот не умрет.
добавлен:
2010-02-14
Второклассник обращается к учительнице:
- Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других - благороднейшая из профессий!
- Похвально.
- Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?
добавлен:
2010-02-14
Едут как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон в купе поезда.
- Скажите, Холмс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые? - спрашивает доктор Ватсон.
- Сосите, Ватсон, не умничайте! - отвечает ему Холмс.
добавлен:
2010-02-13
Доктор - ассистенту:
- Почему вы решили, что пациент умер?
- Но ведь он даже не пошевелился, когда я его пнул ногой!
добавлен:
2010-02-13
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную!
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Вы мне помогли! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
добавлен:
2010-02-13
Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!
добавлен:
2010-02-13
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
добавлен:
2010-02-13
- Доктор, помогите!
- Что случилось?
- Моя жена не спит до 6-ти утра!
- И что она всё это время делает?
- Меня ждёт!
добавлен:
2010-02-13
- Доктор, я к вам с печенью...
- Положите в холодильник!
добавлен:
2010-02-13
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят!
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
добавлен:
2010-02-11
В больнице. Врач - пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
добавлен:
2010-02-11
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И однажды я попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания! Окунь, карась, ёрш - обожают гланды.
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, конечно, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.
добавлен:
2010-02-11
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.
добавлен:
2010-02-11
- Доктор! У меня борода не растет.
- Все правильно - Вы же женщина.
- Как?! Я еще и женщина?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119