anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-02-19
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем...
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну, подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее, ведущий берет сковородку, говорит «хоп» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам! Беда в том, что я этот «хоп» плохо слышу!
добавлен:
2010-02-18
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор помогите у меня такая проблема!
Доктор, не отрываясь от своих записей:
- Ну говорите...
- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
- Давайте, говорите быстрее, меня другие пациенты ждут.
- Доктор вы только не смейтесь, а то другие все врачи смеялись...
- Как я могу смеяться, я же давал клятву и все такое, давайте показывайте или уходите.
Мужик снимает штаны. На месте, где должно быть мужское достоинство такая маленькая фигулинка. Доктор в истерике, хохочет. Мужик:
- Ну вот доктор, вы смеетесь...
Доктор еле-еле успокоившись:
- Все, все я успокоился, так в чем же у вас проблема?
- Доктор, понимаете, у меня член опух.
добавлен:
2010-02-18
Пациент на приеме у врача:
- Доктор, у меня ноги чернеют!
- Как?
- Чернеют и все!
- А мыть пробовали?
- Да, конечно, но через месяц опять чернеют...
добавлен:
2010-02-18
Мужик приходит к психологу.
- Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Мужик приходит домой и гворит жене:
- Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать?
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Патологоанатом!
добавлен:
2010-02-18
- Доктор, у меня печень совсем развалилась!
- А вы одеколон пьете?
- Пью, доктор, все равно не помогает.
добавлен:
2010-02-18
Приходит Кощей Бессмертный к глав. врачу больницы и говорит:
- Я хочу пожаловаться на вашего работника, на Иван-Царевича!
- Простите, а чтоже он сделал?
- Он отправил меня на операцию.
- И что же в этом плохого?
- Просто он диагноз написал не камни в почках, а иголка в яйцах.
добавлен:
2010-02-17
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей - в чем их секрет. 3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. Однажды я попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите! Я раввин таки местной синагоги.
добавлен:
2010-02-17
Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть - мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив. Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
добавлен:
2010-02-17
- Доктор. У меня член, как буйный степной конь.
- Так это прекрасно.
- Да, но он не стоит ни минуты.
добавлен:
2010-02-17
Психиатр беседует с новым пациентом:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?..
добавлен:
2010-02-16
- Алло! Это «Скорая помощь»? Тут человеку плохо!
- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
добавлен:
2010-02-16
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно! Вон она стоит в банке с формалином.
добавлен:
2010-02-16
Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
добавлен:
2010-02-16
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал.
добавлен:
2010-02-16
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...
добавлен:
2010-02-15
Пришел мужик к врачу.
- Доктор кастрируйте меня, пожалуйста.
- Ты че?
- Ну, пожалуйста! Очень прошу. Ну, очень прошу!
Положили мужика в больницу. Сделали операцию. Приходит доктор к нему в палату на следующий день.
- Вот мне интересно. В моей практике такое первый раз. А зачем это вам нужно?
- Понимаете, доктор, я на еврейке женюсь, а там у них такие обычаи.
- Так это обрезание надо было делать!
- А я как сказал?
добавлен:
2010-02-15
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
- У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
Муж спрашивает:
- И как же мне узнать что именно?
Врач советует:
- Выкинь ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!
добавлен:
2010-02-15
- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...
добавлен:
2010-02-15
- Пациент, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
добавлен:
2010-02-15
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119