anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-02-25
Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен с вождями на митинг.
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- Набаданга! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- Набаданга!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.
добавлен:
2010-02-25
Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
добавлен:
2010-02-25
- Доктор! Мне кажется - что я Иван Грозный!
- Так, понятненько. Я вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий!
добавлен:
2010-02-25
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
добавлен:
2010-02-25
Прапорщик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.
Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
- К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом. Так вот, у меня та же проблема.
Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает скальпель. Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
- Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
Врач:
- Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был в губной помаде, а у вас - гангрена.
добавлен:
2010-02-25
Приходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
добавлен:
2010-02-25
Мужчина пришел к врачу лечить свою потенцию. Поликлиника потрясающая - чистая, белая, больные радостные и розовые, врачи улыбаются. У мужика настроение поднялось, заходит он в кабинет. Врач (радостно):
- Заходите, больной! Какие проблемы!
Мужик (радостно):
- Доктор! У меня не стоит!
Врач (радостно):
- Показывайте, больной! Ну не стоит! Зато как вертится!!!
добавлен:
2010-02-25
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
добавлен:
2010-02-24
Чемпион лежит в постели с гриппом. Пришел врач.
- Мой друг, у вас очень высокая температура.
- Сколько?
- Сорок и одна!
- О, а какой мировой рекорд?
добавлен:
2010-02-24
Врачебный консилиум у постели больного. Профессор, потирая руки:
- Ну что, коллеги, лечить будем или пусть живет?
добавлен:
2010-02-24
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
добавлен:
2010-02-24
В кабинете врача:
- Раздевайтесь, девушка.
- Зачем, у меня ведь ухо болит?
- В таком случае, не ко мне. Я ведь глазник.
добавлен:
2010-02-24
Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете, как нас за это ругают!
добавлен:
2010-02-24
- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что вошедшему клиенту.
- Hо вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!
добавлен:
2010-02-24
- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все закончилось?
- Они сыграли в «орла» и «решку» и удалили мне гланды.
добавлен:
2010-02-24
Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания...
добавлен:
2010-02-24
Врач говорит пациенту:
- Вам надо меньше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
добавлен:
2010-02-24
На приеме у врача:
- Доктор! Я очень плохо сплю! Когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову сотни разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна.
добавлен:
2010-02-23
Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней! Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся.
добавлен:
2010-02-23
- Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
...
- Доктор! Что с вами?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119