anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-03-01
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз - после чего наступит полная импотенция. Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим список!
- Я уже составил. Кстати, тебя в нём нет...
добавлен:
2010-03-01
Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...
добавлен:
2010-03-01
- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.
добавлен:
2010-02-27
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это выражается?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает.
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки.
- Так тоже два раза, доктор.
добавлен:
2010-02-27
В психбольнице у палаты с тихим и грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
добавлен:
2010-02-27
Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошел на хуй!
- Но вы же меня еще не осмотрели!
- Хорошо! Скажите: «А-а-а!»
- А-а-а!
- А теперь - пошел на хуй!
добавлен:
2010-02-27
Грузин приходит к доктору:
- Доктор! У меня х#й - как бешеный конь!
- Да? И как же это проявляется?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!
добавлен:
2010-02-27
- Вообще-то я курю только на радостях, доктор.
- Ну, 2-3 сигареты в год - не страшно для здоровья.
добавлен:
2010-02-27
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание!
добавлен:
2010-02-27
Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал....
- ?!
- Я врач-гинеколог.
добавлен:
2010-02-27
- Мне нужна ваша помощь, - обратился пациент к психиатру.
- Ваша профессия?
- Я психиатр.
- Так почему же вы сами себя не лечите?
- Я беру слишком дорого...
добавлен:
2010-02-27
К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
добавлен:
2010-02-27
Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут - еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
добавлен:
2010-02-26
Пациент расстроено:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.
добавлен:
2010-02-26
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
добавлен:
2010-02-25
- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву «P»..
- Наверное, у вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с вами, доктор, какой прикус? У меня же девочка!
добавлен:
2010-02-25
В психболнице:
- Доктор, он бросил в меня стулом!
- Так бросьте в него тоже!
- Я не могу, он у меня жидкий.
добавлен:
2010-02-25
Приходит чукча к сексопатологу и жалуется:
- Много у меня детей. Не знаю, что с ними делать - все лезут и лезут.
А сексопатолог отвечает:
- Пользуйтесь презервативами, помогает!
Через месяц чукча приходит радостный:
- Спасибо доктор, помогает! Принимаю их ежедневно, глотаю на ночь, только вот когда в туалет хожу они у меня надуваются и лопаются. Вот уже второй ребенок от смеха помер!
добавлен:
2010-02-25
- Ну что больной, сегодня ваш кашель заметно лучше!
- Ещё бы, доктор, я всю ночь тренировался.
добавлен:
2010-02-25
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
- Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена!..
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119