anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-03-05
Сдавал чукча тест на ВИЧ. И вот пришел за результатом. Врач говорит:
- Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну, как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
добавлен:
2010-03-05
Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок - платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом):
- Что будем лечить?...
- Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...
добавлен:
2010-03-05
Петька - Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают? Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу «Диагноз» твои инициалы вписать!
добавлен:
2010-03-05
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Чего еще изволите?
- А мне можно сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет!
добавлен:
2010-03-05
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!
добавлен:
2010-03-05
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего, надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
добавлен:
2010-03-04
В кабинет к врачу заходит женщина в годах и симпатичная девушка. Доктор:
- Раздевайтесь, я вас осмотрю.
Женщина:
- Но больна-то я, а не дочь!
Доктор:
- А-а-а, ну тогда рот раскройте!
добавлен:
2010-03-04
- Доктор, у меня почему-то член красный!
Доктор, удивленно:
- Да-а-а? Вспоминает кто-то.
добавлен:
2010-03-04
В операционной. Врач:
- Ампутировать левую руку.
- Вжи-и-ик.
- Я сказал левую!
- Вжи-и-ик.
- Я сказал руку!
добавлен:
2010-03-04
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач, - я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем меня вылечат.
добавлен:
2010-03-04
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.
добавлен:
2010-03-04
Диалог доктора и мужа пациентки. Доктор:
- Ваша жена умерла от рака!
Мужик (задумчиво):
- Да, это была ее любимая поза.
Доктор:
- Вы что, шутите? У нее все легкие были в дырках!
Мужик (со смущенной улыбкой):
- Доктор, вы мне льстите!
добавлен:
2010-03-04
Приходит мужик к гинекологу:
- Доктор, я писаю коньяком!
- Как коньяком? Этого не может быть! А ну, пописайте!
Мужик писает в стакан. Док нюхает и говорит:
- Точно, коньяк! А еще раз?
Тот еще пописал, доктор выпил и говорит:
- Слушайте! Мы с вами тут можем такое производство наладить! Давайте...
- Э-нет, доктор, теперь только из горла!
добавлен:
2010-03-04
Миллионер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.
добавлен:
2010-03-04
Мужику в аварии оторвало уши. Приходит он к врачу и просит пришить новые. Врач говорит:
- О.К., но у нас сейчас есть только женские уши.
Мужик кричит:
- Пришивайте.
Через месяц после операции приходит этот мужик к врачу и просит его отпороть уши.
- Что случилось, - спрашивает врач, - плохо слышите?
- Нет, слышу хорошо, но ничего не понимаю.
добавлен:
2010-03-04
- Доктор, у меня проблема! Как выпью - не могу кончить.
- Так Вы не пейте.
- Тогда не могу начать!
добавлен:
2010-03-04
Один врач испытывал свое новое слабительное для слонов... Погиб под тонной навоза.
добавлен:
2010-03-04
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер сказал - нужна операция, а наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник.
Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! - говорит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - удивляется врач.
- Вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан...
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан.
добавлен:
2010-03-03
Мужик вызывает ветеринара к своему питону - и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
- Доктор - может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил!
добавлен:
2010-03-03
Три заповеди Гиппократа:
1. Врач цветами не питается.
2. Если вы лечитесь даром, то вы даром лечитесь.
3. Каждый больной когда-нибудь умрет.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119