anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-03-08
Доктор говорит пациенту:
- Я бы рекомендовал вам перестать пить и курить!
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
добавлен:
2010-03-08
Врач проверяет новобранца:
- Сядьте на этот стул.
Парень сел.
- Вы свободны.
- Как, вы же меня еще не осмотрели!
- А чего тебя осматривать? Твои уши услышали команду, твои глаза рассмотрели стул и у тебя хватило ума исполнить приказ. Свободен, я сказал!
добавлен:
2010-03-08
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты! За день так топором намашешься, мочи нет.
добавлен:
2010-03-08
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару - он такой тощенький...
добавлен:
2010-03-08
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?
- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.
добавлен:
2010-03-08
Один мужик - другому:
- Да... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..
добавлен:
2010-03-08
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема - не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый - одна операция и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй - серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, прежде, чем принять решение, мне нужно посоветоваться с семьей.
- Хорошо. Приходите завтра.
На следующий день.
- Ну и какое решение вы приняли?
Пациент, со вздохом:
- Будем ремонтировать кухню.
добавлен:
2010-03-07
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
добавлен:
2010-03-07
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!
добавлен:
2010-03-07
- У вас не получается поджарить гвозди? За вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас! Урюпинская психиатрическая больница.
добавлен:
2010-03-07
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите, а вот вам список того, что вы должны захотеть.
добавлен:
2010-03-07
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет кали-и-на-а-а-а-а!
добавлен:
2010-03-07
Письмо в Минздрав: У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов!
добавлен:
2010-03-07
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
добавлен:
2010-03-06
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз... извините, замечательные гинекологи!
добавлен:
2010-03-06
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да!
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе?
добавлен:
2010-03-05
Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать её из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил. Врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
добавлен:
2010-03-05
Доктор спрашивает у пациента:
- А как вы спите?
Пациент:
- Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда - часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!
добавлен:
2010-03-05
Врач говорит мужу пациентки:
- Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены - наследственная.
- Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
добавлен:
2010-03-05
- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
- Дааа... Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.
- Невероятно! - воскликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119