Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

- У меня было все: работа, дом, жена...
Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! «Годен»!

- Здравствуйте, больной.
- Здравствуйте еще раз, доктор!
- А я разве к вам уже заходил?
- Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
- Могу ли я чем-либо вам помочь? - спрашивает доктор.
- Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.

Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

- Доктор, доктор! Сделайте что-нибудь - мы его теряем!
- Милочка, да успокойтесь вы. У нас их целая палата!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Везут больного по коридору на каталке. Вдруг он поднимает голову и говорит:
- Сестра! Может, лучше на операцию?
- Врач сказал «в морг» - значит, в морг!

У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже.
Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!

Открылся кооператив по искуственному оплодотворению. Приходит женщина, оплачивает кругленькую сумму в кассе и проходит в кабинет. За столом сидит мужик в белом халате.
- Вы кого хотите?
- Если можно, мальчика.
Врач выливает из одой пробирки жидкость в стакан.
- Блондин или брюнет?
- Блондин.
И он снова что-то вливает в стакан.
- На кого хотите, чтобы был похож?
- На Бельмондо.
Снова вливает и протягивает стакан женщине.
- Выпейте.
Она выпивает и без чувств падает не кушетку, а он ворчит, недовольно расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо! Как получится, так и получится!

Обычный день в гинекологической больнице. Вдруг к одному доктору врывается другой:
- Ты прикинь, у меня какая пациентка - клитор как дыня!
Ну, пошли смотреть.
- Ну и че? Клитор как клитор.
- А ты лизни!

- Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он - конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.
- Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
- Это-то меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - мы уже дважды приходили первыми на скачках.

- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Звонок в службу «01»:
- Алло, это пожарная?
- Да, что у вас горит?
- Ничего не горит. У нас тут врач с милиционером дерутся, я уж и не знаю - куда звонить.

- Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?
- А это зависит от того, какой он врач - плохой или хороший.

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно.
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца - как не бывало!