anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-03-22
- Доктор, мы живём с женой уже 20 лет, а у нас ещё нет детей!
- Но я же посоветовал вашей жене поехать лечиться на курорт.
- Да, мы провели там два месяца!
- Но вас-то я туда не посылал!
добавлен:
2010-03-22
- Боюсь что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.
добавлен:
2010-03-22
Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары все сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие соленые крендельки к пиву!
добавлен:
2010-03-22
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
добавлен:
2010-03-22
- Доктор, у меня почки болят!
- Одеколон пьёте?
- Пью, не помогает!
добавлен:
2010-03-22
Доктор Ватсон заходит к Шерлоку Холмсу.
- Ватсон, вы опять надели свои розовые кальсоны!
- О Холмс, как вы это определили, методом дедукции или индукции?
- Методом дедукции - вы забыли надеть брюки.
добавлен:
2010-03-21
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером!
Маша:
- А у меня есть кукла «Барби». Я буду ее лечить. Я буду врачом!
Вовочка:
- А я буду олигархом!
Все:
- А что у тебя есть?
Вовочка:
- Пока ничего. Но скоро поем горохового супа и начну вам газ продавать!
добавлен:
2010-03-21
К зубному врачу приходит пациент.
- Садитесь!
- Простите доктор, если можно, я зайду в другой раз.
- Вы что, забыли дома деньги?
- Нет, зубы!
добавлен:
2010-03-21
Женщина на приеме у врача:
- Доктор, у меня грудь волосатая.
- Расстегните блузку... да, действительно волосатая. И как далеко вниз у вас идут волосы?
- Как далеко вниз? Так до самого х#я...
добавлен:
2010-03-21
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня «звёздная болезнь».
- Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
- «Метеоризм» называется!
добавлен:
2010-03-21
- Люди добрые! Простите, что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. Дом сгорел...
- Где дом сгорел? Я из страховой компании - мы можем выплатить вам. Адрес?
- Ну... Это под Витебском, село Кирничи...
- Земляк! Я как раз оттуда! Что-то не помню, чтобы у нас дом горел где-то. А на какой улице?
- (сквозь зубы) Мужик, угомонись! Сгорел и сгорел. (к остальным) Документы все сгорели...
- Ой, как жалко! А знаете, я в паспортном столе работаю. Могу помочь с документами. Подходите завтра - сделаем бесплатно!
- (в сторону) Да что за день такой! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас главное. (громко, со злобой ) Хирургов среди пассажиров нету?
Шепот по салону.
- Нет хирургов.
- Сам я очень болен, срочно нужны деньги на операцию на позвоночнике.
- Знаете, я сам уролог по специальности. И еще я главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с операцией. Поехали прямо сейчас со мной, я все устрою в лучшем виде. Одиночная палата, постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди должны помогать друг другу.
- (в истерике) Не люди вы! Безжалостные уроды! Денег мне надо - ДЕНЕГ! С похмелья я - похмелиться хочу очень. Денег дайте!
- Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик. Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться?
- Буду.
Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит, бурча:
- Одни самаритяне кругом, заррразы!
добавлен:
2010-03-21
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
- Как вы готовите воду для питья?
- Ну, сначала мы ее фильтруем.
- Хорошо, а потом?
- Потом мы ее кипятим.
- Отлично. А затем?
- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
добавлен:
2010-03-21
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и хватает трубку:
- Алло!
- Алло!
- Ты кто?
- Муж.
- Слушай, муж! Я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!
добавлен:
2010-03-21
На приеме у гинеколога. Доктор:
- И так, на что жалуемся?
Больная:
- Да вот, доктор, как-то я странно писаю.
- Ну-ка, посмотрим!
Огромная струя забрызгивает весь кабинет, включая и доктора. Тот, вытираясь носовым платком:
- Это все, милая?
- Да нет - я еще как-то странно какаю.
- Нет уж, милая, увольте! К терапевту, бл#дь, к терапевту!!!
добавлен:
2010-03-21
Два часа ночи. В отделении «Скорой помощи» раздается звонок.
- Але! А мы тут пьем...
- Вы что, с ума сошли?! Какие шутки могут быть в два часа ночи?!
Бросили трубку. Еще через минуту опять звонок.
- Але! А мы тут пьем... А Вася уже не пьет - он штопор проглотил...
- Подождите, подождите! Вы что-нибудь предприняли?!
- Да. Мы теперь бутылки вилками открываем...
добавлен:
2010-03-21
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме. Если больной плюнул на прохожего и тот:
1) В ужасе отскочил в сторону - это посетитель.
2) Стал ругаться матом - это другой больной.
3) Дал больному по морде - это санитар.
4) Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.
добавлен:
2010-03-21
Как-то доктор Ватсон говорит Холмсу:
- А у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс!
- Вы дали мальчику правильную фамилию.
добавлен:
2010-03-20
Приходит молодой человек к доктору и говорит:
- Доктор, помогите!!! У меня серьезные проблемы в обращении с женским полом...
- Да, я вас внимательно слушаю...
- Дело в том, что все девушки от меня убегают!
- Чтож вы такое делаете?
- Ну допустим вчера: пригласил я девушку к себе, накрыл роскошный стол... в общем был романтический ужин при свечах. Только дошло дело до постели, так она и убежала!
- Поподробнее!
- Положил я ее на кровать, раздел. Всунул я ей член и сую руку следом...
- Постойте!!! А руку-то зачем?
- А как же я дрочить буду?
добавлен:
2010-03-20
Начальник приходит к врачу и говорит:
- Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.
Доктор:
- Давайте посмотрим. О! Так у вас тут дырки нет.
Начальник:
- Зализали гады!!!
добавлен:
2010-03-20
Доктор спрашивает у ассистента:
- Какая температура больного?
- Нормальная, комнатная, 18 градусов...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119