anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-03-26
Врач:
- Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте...
Вернулся узбек домой, влез на жену и считает:
- Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь...
добавлен:
2010-03-26
Приходит женщина, страдающая половой неудовлетворенностью к гинекологу.
- Что делать? Вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой анатомией вам остается только пойти в цирк.
- Доктор, как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали, как лучшего врача!
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам поможет.
Женщина уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- А кто такой Марчелло? Этой женщине вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
добавлен:
2010-03-26
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
добавлен:
2010-03-26
Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду.
добавлен:
2010-03-26
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач удивленно смотрит на пациента:
- Вы что - соседку просили помочь?
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!
добавлен:
2010-03-25
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
добавлен:
2010-03-25
Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!
добавлен:
2010-03-25
Зубной врач, после проведенного лечения, смущенно говорит пациенту:
- Простите ради Бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент сплевывает и отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
добавлен:
2010-03-25
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!
добавлен:
2010-03-25
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уж десять лет, как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно?
- А-а, ну тогда это крылья режутся.
добавлен:
2010-03-25
Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.
добавлен:
2010-03-25
В операционной. Сестра:
- Доктор, доктор! Мы его потеряли!
Доктор:
- Ну не надо так переживать, у нас таких целая палата.
добавлен:
2010-03-25
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый:
- Доктор, я лучший в мире дискобол, мне в аварии руки оторвало. А через месяц Олимпиада. Пришейте!
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские! Пофигу.
Пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй:
- Доктор, я лучший в мире бегун, но мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада. Пришейте!
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские.
- Давайте женские! Пофигу.
Пришил доктор женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий:
- Доктор, я альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало! Пришейте!
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот! Уже насрать.
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул, аж за стадион! Вот медаль золотая! Только есть проблема...
- ?
- Как поссать иду, руки в член вцепляются и не отпускают, пока не кончу!
- !
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал отлично! Медали золотые аж в трех видах заработал! Только вот одна проблема...
- ?
- Как ложусь спать - ноги сразу в потолок и раздвигаются!
- !
Тоже ерунда. Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча! Но есть одна проблема...
- ?
- Похудел я на 15 кило.
- ?
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое. Остальное хобот в жопу запихивает.
добавлен:
2010-03-25
- Доктор, хочу вас спросить, у меня нормально все заживает после операции?
- У вас все идет отлично.
- А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
- Ну и вопросик! Сколько дней назад вам удалили миндалины?
добавлен:
2010-03-25
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака! Что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
добавлен:
2010-03-25
Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
- Ой, доктор! А почему так больно?
- А вы что думали - дихлофос безболезненно действует?
добавлен:
2010-03-24
- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
- Что такое?
- Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!
добавлен:
2010-03-24
На приеме у уролога.
- А скажите-ка, голубчик, как часто у вас происходят мочеиспускания?
- Доктор, вот уже второй год я живу под девизом - ни капли на работе.
добавлен:
2010-03-24
Доктор, осматривая больного:
- Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее – санаторий в Крыму, а еще лучше – Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности.
Больной:
- Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?
добавлен:
2010-03-24
Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119