anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-04-02
Пациент жалуется доктору:
- Я был уже у трех врачей, и все они не согласны с вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия, и они убедятся, что именно я был прав.
добавлен:
2010-04-01
В стоматологической клинике. Стоматолог, заглядывая в рот пациенту:
- Да у вас там дупло!
Пациент:
- В смысле?
- В смысле, зубу полная ЖОПА!
добавлен:
2010-04-01
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет.
добавлен:
2010-04-01
- Доктор, а что значит «Икс-три» в моём диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.
добавлен:
2010-04-01
- Братан, ты че - опять куришь? Тебе ж доктор запретил!
- Да ну! Дал ему пятьсот баксов - разрешил!
добавлен:
2010-04-01
Приходит женщина к врачу:
- Доктор мой муж сексуально ослабел. Помогите!
- Потрите яйцом по лбу и приходите через пару недель.
Через пару недель:
- Доктор, мой муж умер!
- Не может быть! Это безвредная процедура! Как?
- Мы пока к животу яйцо подтянули, он три раза менял цвет.
добавлен:
2010-04-01
- Доктор у меня сильно болит живот! Я думаю, что умру!
- Я тоже так думаю.
добавлен:
2010-04-01
Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.
добавлен:
2010-04-01
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
добавлен:
2010-04-01
- Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать?
- Ходите больше пешком - не менее 5 километров в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через 2 недели.
Через две недели у врача зазвонил телефон.
- Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово помог!
- Что, теперь не ссоритесь с супругой?
- Нет, конечно! Я ведь теперь уже в 70 километрах от дома!
добавлен:
2010-04-01
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О, тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию.
добавлен:
2010-03-30
Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
- Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!
добавлен:
2010-03-30
- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?
добавлен:
2010-03-30
Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северо-востоку от пятки.
добавлен:
2010-03-30
Приходит древняя старушка к врачу:
- Доктор, все у меня болит: желудок, голова, печень...
Доктор ее осмотрел и говорит:
- Все понятно, возраст. Сколько вам лет то?
- Тридцать два.
- Ну что я могу вам посоветовать? Найдите себе мужика и пусть он вас трахает. Через год в тот же кабинет заходит цветущая молодая женщина:
- Здравствуйте, доктор! Вы меня не узнаете?
- Нет, что-то не припомню...
- А помните, год назад к вам бабка древняя приходила? Так это я!
- Не может быть! Вы последовали моему совету и такой результат!
- Да, только одна проблема. От печени мне один мужик помогает, от желудка - другой, от почек - третий и т.д.
- А я то чем могу помочь?
- Дайте мне справку, что я бл#дь по состоянию здоровья!
добавлен:
2010-03-30
Объявление в газете: Известному футбольному клубу требуется уборщица, контактное лицо - Роман Абрамович.
добавлен:
2010-03-30
В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.
добавлен:
2010-03-30
Наркологическое отделение, палата пердоманов (не смейтесь над человеческой трагедией). Заходит доктор и говорит:
- С сегодняшнего дня начинаем на полчаса в сутки открывать форточку. И самое главное - гороховый стол вам заменим на обычный!
- Но, доктор, нельзя же так резко прекращать! - возмущаются пердоманы, - у нас ведь начнется ломка!
- Знаю, не учите. Отменяя гороховый стол, мы вам на первое время разрешаем оставлять при себе свой стул.
добавлен:
2010-03-30
Девиз врачей скорой помощи: «Чем позже приедешь, тем точнее диагноз!»
добавлен:
2010-03-29
В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119