В военном госпитале:
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец!

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность. За мной она, как за каменной стеной!
- Не, Васька! Только за еблю!
- Не может быть!
- А ты попробуй дома - скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает:
- Ты чего спать-то надумал? А ну залезай!
- Да ты понимаешь... Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое, твое. Мое, твое...
Василий тихонько слезает с постели и засаживает ей в зад. Жена двумя руками сгребает белье:
- Наше!

- Доктор, у меня дочка - красавица, совсем ребенок, и вдруг начала зарабатывать бешенные деньги. Я так волнуюсь. Посоветуйте, что делать?
- В таких случаях мы обычно рекомендуем ребенка далеко от себя не отпускать, контролировать каждое движение и сократить время на посторонние развлечения. Это успокаивает. Продолжайте регулярно с нами советоваться и давайте запишем ваши данные.
- Фамилия моя - Шарапов...

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Доктор! Вы обещали, что я похудею, жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот, эти шлаки не вышли, а осели в заднице. Теперь она как каменная. А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, это ограбление!

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- Нет, стул я и сейчас есть немогу!

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет.
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а член у него пониже колен будет.
Врач:
- Бля! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Пациент:
- Доктор! А правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто вам сказал такую глупость?

На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон - мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, очень страшно.
- Это еще что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!

- Доктор, помогите, у меня все время чешется голова! Что только не пробовал!
- А мыть вы ее пробовали?
- О! А что такое «мытьвы»?

- Разрешите представиться, Михаил Варшавский, уролог. А друзья меня называют просто Доктор-Херболит.

Врачи в психиатрической лечебнице собирались выписать пациента, страдающего шизофренией. Напоследок на нем решили протестировать детектор лжи. Среди прочих пациенту был задан вопрос «Вы Наполеон?» Пациент ответил отрицательно. Детектор показал, что он лжет.

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Hу, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?..

Приходит к сексопатологу мужик.
- Доктор, у меня х#й, как бешеный конь!
- Так это же хорошо, радоваться надо!
- Да не стоит ни минуты!!!

Долгая работа на компьютере по мнению врачей приводит к болезни Пальцгеймера.

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 5 литров меня вырвало.

Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не ебет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не ебет... Никто не ебет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня не стоит...
Доктор, оглядываясь по сторонам:
- А кого вы здесь, собственно, собрались ебать?

- Доктор, я вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного! Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?

Жена мужу:
- Я сегодня была у доктора. Он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
- А он не сказал тебе что у тебя 50-летняя задница?
- Нет, о тебе он не спрашивал.