anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-04-09
Встречаются трое бывших сослуживцев. Первый:
- Я после армии поступил в химинститут и выпускаю там стенгазету «Химик».
Второй:
- Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету «Медик».
Третий:
- А я после армии поступил в педучилище, а какую газету выпускаю, я вам не скажу.
добавлен:
2010-04-09
Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год пахал без выходных. Наконец, накопил денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает: «Неужели выбрался? Теперь отдохну!». Тут неожиданно раздается объявление: «Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!». Затаив дыхание, он зажимается в углу, закрывается газетой. «Товарищи, врачу-хирургу в первом классе необходима помощь анестезиолога!». Он думает: «Что ж делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь». Встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
- Вы анестезиолог?
- Да.
Тот показывает на лампочку:
- Поправьте свет!
добавлен:
2010-04-09
Анестезиолог перед операцией спрашивет у старика-пациента:
- Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле?
Дед:
- Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем маленькая.
- Баю-баюшки-баю...
добавлен:
2010-04-07
Штрафы:
За ложный вызов пожарной службы - 100 грн.
За ложный вызов милиции - 200 грн.
За ложный вызов «Скорой помощи» - 300 грн.
За вызов трех служб сразу - скидка 20%.
добавлен:
2010-04-07
- Доктор, посмотрите, что это у меня?!
- О!!! Господи, что это у вас?!
добавлен:
2010-04-07
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит «попозже, не сейчас». Так продолжается долго, многим уже пора уходить, а ребенка так и не увидели. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Так все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...
добавлен:
2010-04-07
В нашем магазине появились новые сувенирные часы с кукушкой. Каждый час из часов выезжает кукушка и голосом министра финансов говорит:
- Дорогие учителя, врачи, пенсионеры! Ваши денежки... ку-ку, ку-ку, ку-ку...
добавлен:
2010-04-07
Решила как-то жена нового русского - природная блондинка, получить высшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснуть этим где-нибудь в гламурной тусовке. Муж заплатил за поступление в одно весьма солидное учебное заведение. Но экзамены все-таки хоть формально, но сдать надо. Достался блондиночке вопрос «Поэты и писатели серебряного века». Девица лобик морщит, преподаватель понимает, что надо помогать.
- Борис... Борис... - надеется, что блондинка подхватит и продолжит. Та тупо моргает и молчит. - Борис Пастернак! - заканчивает сам преподаватель.
- Да! Знаю! - радостно восклицает девица.
- А какие его произведения вы знаете? - следует дальше вопрос. Девица молчит.
- Доктор... Доктор... - опять надеется на продолжение измученный препод. После долгой и напряженной работы мысли, блондинка выдает:
- Айболит!
Но все-таки, поступила.
добавлен:
2010-04-07
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает. Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- Доктор, идите на хуй, я сисадмин, вам сеть прокладываю!
добавлен:
2010-04-07
Приходит один мужик к зубному и говорит:
- У меня назначено!
- Извините, но врача сейчас на месте нет...
Мужик, уходя:
- Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?
добавлен:
2010-04-07
Медики бьют тревогу - в Москве наблюдается эпидемия голопузиков. Недуг поражает в основном девушек до 30 лет. В особо тяжелых случаях наблюдается пирсинг (колечко на пупке). Как заявил главный санитарный врач России Онищенко, это заболевание сезонное, и в декабре все гражданки Голопупкины прикроют свои пупки.
добавлен:
2010-04-07
Заходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня что-то в области груди болит.
- И что вы предлогаете?
- Хочу чтобы не болело!
- Хорошо, есть у меня одно средство, вто держите, (дает одну таблетку бело-розового цвета) примите перед сном, на утро ваше достоинство отвалится, но в груди болеть не будет.
- Доктор, а другого средства нет? Чето мне жалко боготыря своего?
- К сожалению нет!
- А вы знаете, доктор, я пожалуй пойду, мне уже гораздо легче.
Врач ложит в карман таблетку и с уверенностью:
- Ну блин, а все таки я экстрасенс, рас так на расстоянии болезни лечу.
добавлен:
2010-04-07
- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А вы не отвечайте.
добавлен:
2010-04-07
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это Format С.
добавлен:
2010-04-07
После возвращения от детского зубного врача, сын (6 лет) просит чай с печеньем.
- Пока нельзя, - отвечает отец.
- Почему?
- После лечения зубов надо воздержаться от еды и питья два часа.
- Тогда я пойду погуляю.
- Иди гуляй.
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
- Пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя?
добавлен:
2010-04-06
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в 11 лет рожает!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что ж вы беспокоитесь?
добавлен:
2010-04-06
Шерлок Холмс доктору Ватсону:
- Слушайте Ватсон, а почему у вас такое странное имя - ДОКТОР?
добавлен:
2010-04-06
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах, эти женщины! Ну прям, как дети! Что в руки не дашь, все в рот тянут.
добавлен:
2010-04-06
- Але, это пожарная?
- Да, что случилось?
- Понимаете, здесь милиционер с врачем подрались - даже не знаю куда и звонить ...
добавлен:
2010-04-06
- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119