anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-05-03
Пришел мужик к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:
- Ну что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы. Доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Извините, этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
добавлен:
2010-05-03
- Доктор, а почему прин разговоре со мной, вы постоянно прячите от меня свой взгляд?
- Извините меня пожалуйста, никак не могу перебороть свой страх перед неизбежным.
добавлен:
2010-05-02
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- Морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик.
- В рот - гурман.
- В ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос.
- В грудь - киллер.
- На место члена - оригинал.
- На место носа - зануда.
добавлен:
2010-05-02
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
добавлен:
2010-05-02
Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
- Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!
добавлен:
2010-05-02
- Доктор, мне так не удобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
добавлен:
2010-05-01
- Доктор, я сломал мизинец на правой руке и он теперь стал кривой.
- И что же вы от меня хотите?
- Чтобы он стал выглядеть, как вот этот мизинец на левой руке!
- Без проблем!
- И что вы собираетесь делать?!
- Ломать мизинец на левой руке!
добавлен:
2010-05-01
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Я жену за ночь больше трех раз не могу!
- А кто тебе сказал, что надо больше?
- Да сосед говорит, что за ночь по десять раз может!
- Ну и ты говори.
добавлен:
2010-05-01
Девушка на приеме у гинеколога. Он:
- Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?
- А-аа... Это у меня врожденное, доктор.
добавлен:
2010-05-01
К врачу пришел на прием пациент:
- Доктор, у меня желудок болит.
- Пьете?
- Пью, но не помогает.
добавлен:
2010-05-01
- Что вы орете как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.
добавлен:
2010-05-01
Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный черный пес бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пес пробежал мимо, все обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
- Слушай, Холмс, нас ведь двое?
- Да.
- А почему же тогда я вижу только одну кучку?
- Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а ты - нет!
добавлен:
2010-05-01
Сидят двое работяг, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
добавлен:
2010-05-01
- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то не долго.
добавлен:
2010-05-01
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?
добавлен:
2010-05-01
В Чечне начался сбор гуманитарной помощи жителям Ирака. Уже собрано ококло двух тонн продовольствия, почти тонна медикаментов, шесть тонн одежды, четыре тонны оружия и более семнадцати тонн боеприпасов.
добавлен:
2010-05-01
- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?
добавлен:
2010-04-30
- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
добавлен:
2010-04-30
Приходит блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мной что-то не в порядке!
Врач (после осмотра):
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в интернет?
добавлен:
2010-04-30
Пришла как-то старушка домой, вынула свой стеклянный глаз и положила в стаканчик с водой, затем легла спать. Захотелось ей ночью пить. И хлебнула она из этого стаканчика воды, вместе с глазом, разумеется. Утром заболел у нее живот - она бегом к врачу. Тот помог. А на прощание и говорит:
- Много задниц пришлось мне осмотреть. Всякое видел. Но чтобы задница на меня смотрела - вижу в первый раз!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119