anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-05-11
Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!
добавлен:
2010-05-11
- Больной, согните коленку.
- В какую сторону, доктор?
добавлен:
2010-05-11
Доктор - пациенту:
- Почему вы хотели покончить с собой?
- Мне скучно жить.
- И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?
добавлен:
2010-05-11
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Понимаете, жена жалуется, что не могу ее удовлетворить.
- Так так. Ну рассказывайте, как у вас ЭТО происходит.
- Ну засовываю я сначала полсантиметра.
- Так так. Правильно, продолжайте.
- Ну засовываю я еще полсантиметра.
- Хорошооо.
- Ну а потом оставшиеся пол сантиметра.
добавлен:
2010-05-11
- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!
добавлен:
2010-05-11
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шёл, но у вас свет горит...
добавлен:
2010-05-09
К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
- Что с тобой?
- Что-то нездоровится...
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого пульса нет...
добавлен:
2010-05-09
Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась! А ты ваа-ще кто такой, что тебя это волнует?
добавлен:
2010-05-09
Мама с Вовиком в кабинете логопеда.
- Доктор, у него что-то плохо с дикцией. Он постоянно гнусавит.
- Ничего страшного, у него постоянно жвачка во рту.
добавлен:
2010-05-09
- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.
добавлен:
2010-05-09
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще, кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...
добавлен:
2010-05-09
- Прощайте, доктор! Благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик...
добавлен:
2010-05-09
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
добавлен:
2010-05-09
- Доктор помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка я посмотрю... М-да, достать-то я его я не смогу, но вот батарейки сменить сумею.
добавлен:
2010-05-09
Женщина приходит к косметологу и говорит:
- Доктор, у меня грудь маленькая и висит!
- Нужна операция.
- Сколько стоит?
- 20 тысяч.
- Дорого. А нельзя ли подешевле?
- Можно. Наклонитесь вперед. Ну, как, стоят?
- Да.
- Ну вот так и ходите.
добавлен:
2010-05-08
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять - в чем дело. Отправила она ее к врачу. Приходит дочка домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка:
- Врач сказал, что это на нервной почве.
Не поняла мама, вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
- Как это так - «на нервной почве»?
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной, а на неровной почве!
добавлен:
2010-05-08
Врач - пациенту, глядя в историю болезни:
- Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное!
- Доктор, но я не курю! Не люблю.
- Да? Тогда ни капли спиртного!
- Но, доктор, я не пью! Не люблю!
- Да? Но что-нибудь вы любите?
- Картошку...
- Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!
добавлен:
2010-05-08
- Здравствуйте я доктор Майоров. Я выведу вас из запоя! А если не получится, то составлю компанию...
добавлен:
2010-05-08
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она, в конце концов получиться!
добавлен:
2010-05-08
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119