anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-05-14
В кабинет врача заходит больной:
- Доктор моя фамилия Козлов;
- Да уж вижу!
добавлен:
2010-05-14
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!
- Я? Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает, - вот сейчас хирург придет...
добавлен:
2010-05-14
- Доктор! Меня все игнорируют. Скажите, пожалуйста, что делать?
- Следующий.
добавлен:
2010-05-14
Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю ежедневно в течение часа делать следующее упражнение - двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно? По часу? Доктор, это же очень утомительно и скучно!
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- Да? А что на ней такого?
- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.
добавлен:
2010-05-13
Профессор обращается к студенту-медику:
- Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я...
Он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое.
- Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.
добавлен:
2010-05-13
Жена - мужу:
- Ну как, сводил Петю к врачу?
- Сводил.
- Он его послушал?
- Послушал.
- И что сказал?
- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться.
добавлен:
2010-05-13
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
добавлен:
2010-05-13
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
добавлен:
2010-05-12
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом.
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.
добавлен:
2010-05-12
Приходит грузин к урологу.
- Дарагой, посмотри, да, импотэнция у мэне.
Осмотрел его врач:
- Да у вас, похоже, СПИД!
- Какое спыт, савсэм умэр, да!
добавлен:
2010-05-12
- Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч».
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву «Ч».
- Ну, не чавчем...
добавлен:
2010-05-12
Приходит мужик на прием к сексопатологу. Врач, заполняя анкету, спрашивает:
- Скажите, когда в последний раз вы занимались сексом?
- В 1955, - отвечает тот.
- Хм, давненько же это было!
- Почему же, ведь сейчас только 20:10!
добавлен:
2010-05-12
- Доктор, понимаете, мне уже 70 лет, а я до сих пор бегаю за девочками!
- Так в чем проблема?
- Так я забыл, зачем я за ними бегаю!
добавлен:
2010-05-12
Пациент приходит к доктору, тот говорит, осматривая его:
- Хорошо, хорошо, хорошо.
Пациент не выдерживает и спрашивает:
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что у меня этого нет.
добавлен:
2010-05-12
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
добавлен:
2010-05-12
- Почему у тебя унылый вид?
- Стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
добавлен:
2010-05-12
- Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
добавлен:
2010-05-11
По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит он - на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир:
- Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я - хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас.
И тут, как по заказу, в дерево влетает «Мерс». Врач меняет стеклянный глаз водителя на глаз покойника и они уезжают. Утром в полиции:
- Слышал, вчера ночью «Мерс» в дерево влетел?
- Ну да. Тут ещё все гадают, как погибший вообще мог ездить с двумя стеклянными глазами!
добавлен:
2010-05-11
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.
добавлен:
2010-05-11
- Доктор, доктор! Если вы немедленно не почешете мне вот здесь - то я умру! Ой, хорошо, только не останавливайтесь, а то я умру!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119