anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-05-20
На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На «бис» было отрезано второе яйцо...
добавлен:
2010-05-20
Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач - Главврачу:
- У этого мания величия.
- Подлечим.
- У этого мания преследования.
- Подлечим.
- Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.
- Похоже, безнадежен.
добавлен:
2010-05-19
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает пациента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А че пришли?
добавлен:
2010-05-19
Районный врач «ухо-горло-нос» - это врач, который на твои жалобы и ухом не ведет, орет на тебя во всё горло и нос от тебя воротит.
добавлен:
2010-05-19
Врач - пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью!
- Прощай, печень!
добавлен:
2010-05-19
Женщина у гинеколога. Врач:
- Скажите, а сколько у вас было мужчин?
- Ну где-то 5-6.
- Не так уж и много.
- Да уж. Не удалась неделька.
добавлен:
2010-05-19
Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
- Ну как?
- Выдернул два зуба.
- Болел же один!
- У него сдачи не было.
добавлен:
2010-05-19
- Доктор, я к вам с печенью!
- Положите пока в холодильник.
добавлен:
2010-05-19
Привозят братки раненого к доктору и говорят:
- Доктор, отблагодарим, всю жизнь в деньгах купаться будете, только верните его снова к жизни!
Доктор согласился. Собрал раненого по кусочкам, уже почти всего зашил, но тут оказалось, что у того левого яйца не хватает. Донора под руками не оказалось, и доктор, не долго думая, зашил ему туда картофелину. Прошел год. Встречаются они. Браток:
- Доктор, здравствуйте, как дела?
- Да все отлично, Твои знатно меня отблагодарили, живу в роскоши, машина, дача, все дела. Ну а ты как?
- Супер! Я только одно не пойму, доктор. Мы как с мужиками по блядям сходим, у всех потом мандавошки, а у меня - колорадский жук.
добавлен:
2010-05-19
Призывная комиссия. Врач просит призывника:
- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
Призывник:
- Вот #идор, не мог прямо в лицо сказать.
добавлен:
2010-05-19
- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук. Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
добавлен:
2010-05-18
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.
добавлен:
2010-05-18
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О, тогда позвольте показать вам мою коллекцию?..
добавлен:
2010-05-18
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в интернет?
добавлен:
2010-05-18
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
добавлен:
2010-05-18
Операционная. Идет операция. Из-под стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
Хирург:
- Пшла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
добавлен:
2010-05-18
Работал мужик на лесопилке. Однажды он зазевался и ему циркуляркой все пальцы отрезало. Прибегает к врачу и орет:
- Доктор, мне пальцы отрезало!
Доктор:
- А где пальцы-то?
- Там, на лесопилке!
- Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно - пришьем!
Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак. Через 5 часов мужик прибегает. Доктор:
- Ну?! Принес пальцы?
- Нет.
- Почему?!
Мужик (показывая две свои культяпки):
- А я их собрать не смог!
добавлен:
2010-05-18
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!
добавлен:
2010-05-17
- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!
добавлен:
2010-05-17
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119