anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-05-25
Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.
добавлен:
2010-05-24
Доктор обращается к больному:
- Вас мучают эротические сны?
- Ну почему же мучают, доктор!
добавлен:
2010-05-24
- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал...
добавлен:
2010-05-24
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть. Шансов нет.
добавлен:
2010-05-24
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?
- Там в приемной сидит целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.
добавлен:
2010-05-24
Попавший в больницу после аварии водитель, забинтованный с головы до ног, спрашивает врача:
- Скажите мне всю правду, доктор, как бы ни была она горька... Моя машина сильно пострадала?
добавлен:
2010-05-24
Врач - пациенту:
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно!
добавлен:
2010-05-24
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.
добавлен:
2010-05-24
- Доктор! Я ведь не умру? И почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
добавлен:
2010-05-24
- Ну вот, больной - вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
- Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
- Не надо, больной - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях...
добавлен:
2010-05-23
- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего...
добавлен:
2010-05-23
Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом».
- И почему же вы не перестали?
добавлен:
2010-05-23
Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный.
- А вы заведите еще одного любовника.
В третий раз она говорит врачу:
- Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не блядь, а прохожу курс лечения.
добавлен:
2010-05-23
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор, меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту.
- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.
добавлен:
2010-05-23
Приходит пациент к врачу и спрашивает:
- Доктор, что будет, если принять «Виагру» и «Димидрол» одновременно?
- Любовь, похожая на сон...
добавлен:
2010-05-23
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...
добавлен:
2010-05-23
- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать?
- А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...
добавлен:
2010-05-23
Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если этого будет недостаточно?
- Я попробую ртутные препараты.
- А если действия все-таки не будет?
- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
добавлен:
2010-05-23
На приеме у сексопатолога в конце рабочего дня молодая пара. Муж робко:
- Доктор, у нас что-то не получается. Жена не испытывает оргазма.
Врач, явно утомленный работой:
- Как я устал сегодня, боже мой! Как же вы это делаете, голубки, покажите-ка мне.
Двое смущенно раздеваются и муж робко, неуверенно начинает половой акт. Жена стоит на четвереньках и ее взгляд не выражает ничего, кроме муки стыда. Доктор скептически на них поглядывает. Затем уверенно подходит, отодвигает мужа рукой, расстегивает ширинку и начинает #бать, приговаривая:
- Вот как надо! Боже мой, как я устал, как я устал за эти дни! Ничего не умеют! Все объясняй, показывай.
По мере его бормотания молодая жена начинает сопеть, ворочать головой, глазки закрываются, грызет губу и, с трудом сдерживая стоны, кончает. Врач еще попридержал ее немного, кончил сам и вытирает халатом член. Муж с восхищением наблюдает за его действиями. Врач:
- Если все понятно, следующий прием не раньше, чем через три недели, боже мой, как я устал!
Муж робко:
- Доктор, а мне тоже приходить или не надо?
добавлен:
2010-05-23
- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пиявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119