anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-06-03
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- То есть?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Вы человек молодой, нормально.
- Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!
- Тоже по два раза.
добавлен:
2010-06-03
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
добавлен:
2010-06-03
Главный врач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит ему:
- Вы должны как-то умерить свой пыл. Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель.
добавлен:
2010-06-03
- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...
добавлен:
2010-06-03
Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, мне всё время снится, что мыши играют в футбол!
Доктор:
- Вот выпейте это.
- Да конечно! Только завтра, потому что сегодня у них финал!
добавлен:
2010-06-03
Тренер - подопечным:
- Чтобы завоевать медали, нужно вкалывать днем и ночью!
Тут все посмотрели на врача.
добавлен:
2010-06-03
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно!
- Извините, пожалуйста! Задумался.
добавлен:
2010-06-03
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.
добавлен:
2010-06-03
Директор Центробанка приходит в больницу навестить тяжело больного близкого человека. Врачи ему говорят:
- У нас умирают только пять процентов больных, а в целом все в порядке, так что можете не волноваться.
добавлен:
2010-06-03
- Доктор! Операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр.
добавлен:
2010-06-02
Программист на приеме у глазного врача:
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? - показывает «КНШМЫБИ».
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!
добавлен:
2010-06-02
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
добавлен:
2010-06-02
- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент.
добавлен:
2010-06-01
Добрый доктор Айболит - он под деревом сидит. Пришивает Зайчику ножку и приговаривает:
- Вот пришью я Зайчику ножку и он опять побежит по дорожке!
А Зайчик плачет:
- Не надо, доктор! У меня их и так уже одиннадцать.
добавлен:
2010-06-01
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.
добавлен:
2010-06-01
Каждый врач относится к тебе по-своему: ЛОР - как будто тебя не слышит, ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не ебут, до НЕВРОПАТОЛОГА не достучишься, ОКУЛИСТ тебя в упор не видит, а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.
добавлен:
2010-06-01
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль:
- А-а-а-а-а!
Отец, с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в Скорой помощи работаете?
Тетка:
- Нет. В налоговой.
добавлен:
2010-05-28
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту, - скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так-так, расскажите поподробнее.
- Целый день по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину - большие, в среднюю - поменьше и в маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на такой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
добавлен:
2010-05-28
Грузин на приёме у проктолога. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
- Вот так вам больно?
- Нэт.
- А так?
- Слушай, доктор, давай перейдём на «ты».
добавлен:
2010-05-28
- Ну, как прошла операция? - интересуются у пациента родственники.
- Вы знаете, очень устал. После окончания спал без задних ног.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119