anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-06-09
Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болит локоть.
- Надо отрезать правое яйцо.
Отрезал. На следующий день снова приходит и говорит:
- Локоть всё равно болит.
- Надо отрезать левое яйцо.
Отрезали. На следующий день та же история. Доктор:
- Да, значит яйца тут не при чём...
добавлен:
2010-06-09
Приходит девушка к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема - мои гениталии издают такое зловоние, что никто не хочет иметь со мной секс.
- Есть одно средство, нужно чтобы кто-нибудь удовлетворил Вас орально и тогда запах пройдет.
- Доктор, может Вы? Я Вам хорошо заплачу.
Поторговались, доктор согласился. Приступил, воняет страшно, но деньги серьезные. А девушка возьми, да пукни.
- Ой, доктор, извините, я пукнула.
- Ничего-ничего, глоток свежего воздуха мне не помешает!
добавлен:
2010-06-09
- Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник.
добавлен:
2010-06-09
- Доктор, у меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством...
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?
добавлен:
2010-06-09
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится.
добавлен:
2010-06-08
Встречаются два друга:
- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
- Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.
добавлен:
2010-06-08
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже... Опа! - а бутылки открывать нечем. Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть чем-нибудь не найдется?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!
добавлен:
2010-06-08
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор! Помогите, пожалуйста, у меня не стоит!
Врач посмотрел, покачал головой и говорит:
- Придется ампутировать.
Мужик вскочил, наорал на него и пошел к другому врачу, а там то же самое. Он уже совсем было отчаялся, но друг посоветовал ему обратиться к знахарке. Приезжает он в глухую деревню, видит избушка вся перекошенная стоит. Он заходит, а там старуха сидит. Он ей:
- Здравствуйте бабушка. Понимаете, у меня не стоит. Я всех врачей оббегал, а они говорят - ампутировать надо.
- Знаю, знаю я этих врачей, все им ампутировать надо. Ну-ка встань на табуреточку, теперь спрыгни. Ну вот, видишь, и сам отвалился!
добавлен:
2010-06-08
- Доктор, вы должны мне помочь! Мне постоянно кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обратиться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит.
добавлен:
2010-06-08
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра, доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?
добавлен:
2010-06-06
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше!
- Само собой, сэр. Это психбольница.
добавлен:
2010-06-06
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у мальчика:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
добавлен:
2010-06-06
Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений - в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости.
добавлен:
2010-06-06
На врачебном обходе профессор укоризненно обращается к молодому врачу:
- Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения?
- Да, профессор. Это когда платят зелеными.
добавлен:
2010-06-06
Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой!
добавлен:
2010-06-06
Приходит мужик к селекционеру-биологу и спрашивает:
- Доктор, а вы могли бы скрестить мондовошек со светлячками?
- А зачем?
- Ну, представьте себе - вечер, жена лежит в постели, я захожу к ней в темную комнату, снимаю трусы - а там Лас-Вегас!
добавлен:
2010-06-06
Бригада скорой помощи откачивает больного. Он, вроде бы, оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я твоя мама, сынок.
- А-а... О! А ты кто?
- Я доктор.
- А-а... О! А ты кто?
- Я тоже доктор.
- А-а... Что, близнецы что ли?
добавлен:
2010-06-06
Хирурги - это врачи, которые ничего не знают, но все могут.
Терапевты - это врачи, которые все знают, но ничего не могут.
Патологоанатомы - это врачи, которые все знают и все могут, но уже поздно.
добавлен:
2010-06-06
Один хирург оперировал так медленно, ну так медленно, что ему приходилось дважды брить пациента во время операции.
добавлен:
2010-06-06
- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь!
- Тогда вам остается только повеситься.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119