anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-06-12
Блондинка заходит в кабинет.
- Вы доктор?
- Да.
- Гинеколог?
- Нет... но посмотреть могу.
добавлен:
2010-06-12
- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
добавлен:
2010-06-11
Пора браться за ум - сказал хирург, вскрывая больному череп.
добавлен:
2010-06-11
- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...
добавлен:
2010-06-11
- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Ну и почему же?
- У меня на ногах десять пальцев!
- Голубчик, но у всех людей на ногах десять пальцев!
- Три - на одной, и семь на другой?
добавлен:
2010-06-11
У психиатра:
- Доктор, гав... мне кажется, гав-гав... что я собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав!!!
добавлен:
2010-06-11
Негр пришел к невропатологу и говорит:
- Док у меня голова болит.
- Раздевайтесь и в угол на четвереньки.
Негр разделся и встал в угол на четвереньки. А док ему и говорит:
- А теперь в другой угол.
И так негр по всем углам ползал, пока доктор не сказал ему на середину комнаты встать. Негр встал, док на него посмотрел и говорит:
- Одевайтесь, вам не ко мне надо, вам к нейрохирургу.
- А зачем я тогда здесь ползал?
- Понимаешь, я столик журнальный черного цвета купил, вот и смотрел, куда лучше его дома поставить.
добавлен:
2010-06-11
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование, только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
добавлен:
2010-06-10
Студент-медик сдает экзамен. Билет - беременность. Он ничего не знает. Препод ему:
- Ну, какие вы знаете признаки беременности?
Ему из аудитории подсказывают:
- Живот большой, волосы выпадают, характер портится.
Он все это повторяет, препод ему:
- Хорошо, зайдите ко мне после экзамена.
Студент приходит, видит перед собой голого профессора. Тот ему:
- Живот у меня большой? Волосы выпадают? И характер ужасный. Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен!
добавлен:
2010-06-10
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
добавлен:
2010-06-10
Встречаются двое товарищей. Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
- Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь?
- Метеоризм называется!
добавлен:
2010-06-10
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите! У моего мужа - активная импотенция!
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
- Смотрите, доктор!
И начинает медленно и эротично раздеваться. У мужа очень бурная реакция. Доктор:
- Ну какой же он импотент?
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка!
добавлен:
2010-06-10
Попал новый русский в аварию. Все нормально, выжил, только губы оторвало. Приходит к хирургу, говорит:
- Пришейте, доктор мне губы.
- Но сейчас нет губ, есть только половые.
Мужик подумал и говорит:
- Пришивайте такие.
Проходит неделя, приходит он к хирургу и говорит:
- Отрезайте мне губы, не могу больше с ними, смотрю в зеркало - эрекция, в туалет пойду - губы дрожат.
добавлен:
2010-06-10
На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.
добавлен:
2010-06-10
На экзамене замученный вопросами студент не выдерживает и говорит преподу: - А вот если Вы не ответите на мой вопрос, Вы поставите мне тройку?
- Hу задавайте.
- Можно ли дождевого червя забить в стену?
- Hу как же вы его забьете, он же мягкий!
- А вот и не правильно! Берем червяка, опускаем в клей, ждем, пока клей засохнет, а потом забиваем!
Hу уговор есть уговор, поставил препод ему трояк. Через некоторое время встречает этот студент этого преподавателя, а тот ему говорит:
- Давайте вашу зачетку.
- Зачем?!?!
- Давайте-давайте...
Берет зачетку, зачеркивает тройку, ставит пятерку. - За что?
- Да я тут на основании вашего предположения недавно докторскую защитил...
добавлен:
2010-06-10
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.
добавлен:
2010-06-10
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне ведь необходимо содержать жену и детей.
- Мне тоже, уважаемый.
добавлен:
2010-06-09
- Доктор, я умру?
- А как же!
- А что со мной?
- Вскрытие покажет!
добавлен:
2010-06-09
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
добавлен:
2010-06-09
Врач - пациенту:
- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119