anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-06-20
Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный. Одна говорит:
- Мой все время все стерилизует.
Вторая:
- А мой все планирует и планирует.
Третья:
- А мой поставит меня в угол и говорит: на хуй шагом марш. Хорошо если с первого раза попаду. А если нет, так всю ночь марширую.
добавлен:
2010-06-20
Врач спрашивает пациента:
- Как вы умудрились сломать шею?
Пациент:
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я!
добавлен:
2010-06-20
Доктор - это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью.
добавлен:
2010-06-20
Доктор пациенту:
- У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю.
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.
добавлен:
2010-06-20
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... Это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
добавлен:
2010-06-20
Врач после операции спрашивает больного о самочувствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
добавлен:
2010-06-19
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет! Три штуки съела, а больше не может!
добавлен:
2010-06-19
В кабинете:
- Доктор, я к вам с печенью...
- Положите, пожалуйста, в холодильник.
добавлен:
2010-06-19
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
добавлен:
2010-06-19
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
добавлен:
2010-06-19
Приходит женщина на прием к врачу сексопатологу и говорит:
- Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
- Вам пора выйти замуж!
- Я замужем!
- Тогда заведите себе любовника...
- У меня их шесть!
- Ну, тогда вы просто удивительная женщина!
- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина, а то все кругом - блядь да блядь!
добавлен:
2010-06-19
Приходит админ к врачу:
- Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется.
Врач посмотрел и говорит:
- Так, у тебя ж клещ энцефалитный!
- Блин! А я думал «Доктор Веб»!
добавлен:
2010-06-18
- Доктор, мне каждую ночь снится голая девица, которая постоянно вбегает и выбегает из комнаты...
- И Вы хотите, чтобы этот сон больше не повторялся?
- Нет, я только хотел спросить, что сделать, чтобы она не хлопала дверями.
добавлен:
2010-06-18
Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
- Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит:
- Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!
добавлен:
2010-06-18
Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...
добавлен:
2010-06-18
У Майкла Джексона рожает жена и он, в ожидании, сидит в приемной. Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу:
- Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке!
Обрадованный Джексон:
- Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем заняться сексом?
Доктор, покраснев:
- Господи... Подождите, пока ему исполнится хотя бы 12 лет...
добавлен:
2010-06-18
Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, расстегивает ширинку и кладет на стол член, плоский, как язык. ЛОР смотрит на член, потом на мужика и говорит:
- Вы ошиблись кабинетом. Я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
Мужик:
- Доктор, понимаете, у нас с друзьями традиция - мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру - встаем кругом, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит «Ап!» и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
- Я ЛОР. Вы ошиблись. Я вам помочь никак не могу. Вам к хирургу надо.
Мужик:
- Так вот, доктор, я вот этого «Ап» не слышу!
добавлен:
2010-06-18
- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского? Принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! Меня вырвало после первых 10 литров.
добавлен:
2010-06-18
- Доктор, у меня сильный кашель!
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нет.
- Так, когда же Вам кашлять, если не сейчас?
добавлен:
2010-06-18
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая! Я тоже люблю сосиски.
- О-о-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119