anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-08-21
Доктор слушает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо...
- Доктор, а что хорошего-то?!
- Хорошо, что у меня такого нет.
добавлен:
2010-08-21
- Доктор, ну почему у меня третий день голова болит?
- Давление.
- Ну слава богу, я-то думал, рога растут!
добавлен:
2010-08-21
Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный:
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
добавлен:
2010-08-21
Судят врача-гинеколога за избиение маленькой девочки. Все возмущены, дают ему последнее слово. Врач рассказывает:
- День выдался тяжелый - с утра две операции, три женщины на обследовании. В обед жена приехала провериться, после обеда двенадцать пациенток. Иду домой, сил никаких нет. И тут она: «Дяденька, дай рубль - пипиську покажу!»
добавлен:
2010-08-21
Вовочка приходит к доктору, доктор дает ему таблетку, Вовочка спрашивает:
- Доктор, ну мне просто интересно, зачем у таблетки посередине бороздка?
Доктор отвечает:
- Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.
добавлен:
2010-08-21
В филармонии во время концерта из партера кричат:
- Доктора! Есть доктор?
С балкона:
- Я хирург! Что случилось?
- Коллега! Какая прекрасная музыка!
добавлен:
2010-08-21
У одной женщины был муж, у которого глаза смотрели в разные стороны. Она решила посоветоваться с врачом.
- Положите ему, - сказал врач, - на ночь яйцо между глаз. Все пройдет.
Но оказалось, что муж умер.
- Я все сделала, как вы сказали, - говорит жена доктору, - даже к кровати его привязали, но не успела я яйцо даже до пупка дотянуть, как он уже посинел весь!
добавлен:
2010-08-20
У психиатра:
- Доктор! Каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня! Хочу другую.
добавлен:
2010-08-20
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста, сломайте мне руки!
добавлен:
2010-08-20
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- «Что делать?» Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
добавлен:
2010-08-20
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам один случай. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг, откуда ни возьмись, вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
добавлен:
2010-08-20
Рабинович приходит на медосмотр к врачу. Врач:
- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
Рабинович:
- Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.
- Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было вашему отцу, когда он умер?
- Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что участвовал в марафоне.
- Удивительно! А сколько же было вашему дедушке, когда он умер?
- Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой неделе женился.
- Невероятно! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?
- Разве я сказал, что он хотел?
добавлен:
2010-08-20
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю - играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
добавлен:
2010-08-20
Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.
добавлен:
2010-08-20
- Доктор, доктор я когда выпью и сексом занимаюсь - кончитьне могу.
- А вы не пейте.
- Ну тогда я начать не могу!
добавлен:
2010-08-20
Надпись на двери кабинета: «Доктор цветы и конфеты не пьет».
добавлен:
2010-08-20
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
добавлен:
2010-08-19
76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы. Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой. Врач спрашивает его:
- Где сперма?
Старик смотрит на врача и говорит:
- Я пытался сделать это левой рукой, потом правой рукой. Моя жена пыталась сделать это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась сделать это зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку!
добавлен:
2010-08-19
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
добавлен:
2010-08-19
- Доктор, я не могу дышать через нос.
- Дышите через рот.
- Спасибо.
- Не спасибо, а десять долларов.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119