anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-10-06
В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.
добавлен:
2010-10-06
- Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
добавлен:
2010-10-06
- Доктор, это правда? У меня уже нет сифилиса?
- Абсолютно!
- Дайте я вас за это расцелую!
- Э, нет! Не надо.
добавлен:
2010-10-06
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...
добавлен:
2010-10-06
Доктор дает инструкции пациенту:
- Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
- Вы выполняли все мои предписания?
- Все, кроме одного - не так-то просто научиться курить в мои годы.
добавлен:
2010-10-06
Астматик с трудом поднимается на пятый этаж, звонит в дверь, ему открывают и он говорит:
- Доктор, меня замучила астма, что вы мне посоветуете?
- Все очень просто: бросьте курить, пить, побольше отдыхайте и купите себе очки.
- А при чем здесь очки?
- Чтобы видеть табличку у двери доктора, который живет внизу. А я водопроводчик.
добавлен:
2010-10-06
Реклама: «Черкизовский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известному бренду «Колбаса докторская», объявил о начале выпуска линейки новых продуктов: «Колбаса кандидатская», «Колбаса член-корреспондентская» и «Колбаса действительно-членская».
добавлен:
2010-10-06
У врача. Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
- Грешно вам, милейший, на Божий дар жаловаться!
добавлен:
2010-10-05
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия.
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
добавлен:
2010-10-05
Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
- Когда он очнется - подготовьте его к самому страшному.
- Он что, умрет?!
- Нет, но пить больше не сможет...
добавлен:
2010-10-05
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
добавлен:
2010-10-05
Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
добавлен:
2010-10-05
Пациент приходит к врачу. Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
добавлен:
2010-10-05
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.
добавлен:
2010-10-05
- Скоро ты окончишь школу, сын, и мы с мамой хотим, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папочка! Ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!
добавлен:
2010-10-05
- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!
добавлен:
2010-10-05
Пациент:
- Доктор, доктор, у меня желтые зубы. Что же мне делать?
Дантист:
- Наденьте коричневый галстук.
добавлен:
2010-10-05
- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте, я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!
добавлен:
2010-10-04
Врач-психиатр говорит своему пациенту (медленно):
- Вы сейчас выйдете из поликлиники, пойдете домой. По дороге зайдите в аптеку 36.6. Но только в 36.6. Не в ICN, никуда больше. Только в 36.6. Там в отделе безрецептурного отпуска купите ректальный термометр компании «Фарма-Медика». Но только этот термометр. Другие термометры вам не нужны. Потом вы придете домой, сядете в кресло, откроете коробочку с термометром и ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ внимательно прочитаете инструкцию. Там написано: «Каждый ректальный термометр «Фарма-медика» индивидуально проверяется. Потом закройте глаза и повторяйте: «Как хорошо, что я не работаю поверяльщиком термометров в компании «Фарма-Медика».
добавлен:
2010-10-04
На приеме у врача. Врач:
- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну, да что это я все о себе, да о себе. А вы-то на что жалуетесь?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119