anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
добавлен:
2010-10-09
Пришел мужик к врачу:
- Доктор! У меня опять болит шея!
- Я же говорил вам, чтобы вы не делали резких движений! Почему она у вас опять заболела?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть - не оглянулся ли я.
добавлен:
2010-10-09
Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного пользователя - Билла Гейтса.
добавлен:
2010-10-09
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
добавлен:
2010-10-09
- Доктор, у меня почему-то борода не растет!
- Ничего удивительного, вы ведь женщина.
- Как! Я еще и женщина?!
добавлен:
2010-10-09
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.
добавлен:
2010-10-09
Заходит грузин с молодой девушкой в ресторан. Официант подает ему меню. Грузин, не глядя в меню:
- Пожалуйста, мне коньячок, балычок и шашлычок. Все.
Официант:
- А девушке?
Грузин:
- Творожок.
Официант:
- Кавказцы всегда почтительны к женщинам и не такие жадные как вы.
Грузин:
- Я не жадный. Просто доктор прописал мне на ночь ложиться на пустой желудок.
добавлен:
2010-10-09
Объявление в кабинете врача в больнице: «Доктор цветы и конфеты не пьет».
добавлен:
2010-10-08
Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...
добавлен:
2010-10-08
- Доктор! Моему сыну изменяет жена, но рога у него почему-то не растут!
- Успокойтесь. Это все выдумки. Фольклор такой народный.
- Слава Богу! А то я думала - кальция в крови не хватает.
добавлен:
2010-10-08
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией?
добавлен:
2010-10-08
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...
добавлен:
2010-10-08
Врачебный юмор. После удачного дня, врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал его аспирином и ты сможешь принять его перорально, или как вагинальный суппозиторий.
добавлен:
2010-10-08
У мужика жена в больнице на операции. Через пару дней он звонит туда, справиться о здоровье супруги. Трубку берет дежурная сестра.
- Алло! Больница? Кто у телефонна?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке N операцию. Ее муж говорит!
- Я слушаю.
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
- Мы заменили ей зад.
- Зад?! Да вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад был так изношен, что не подлежал восстановлению. По-видимому, ее использовали без вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. Наверно, она жрала слишком много масла. Мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра и добились плотного прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подпрыгивала, но после дыхание стабилизировалось. Завтра мы попробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете ее забрать в личное пользование.
добавлен:
2010-10-08
- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!
добавлен:
2010-10-06
Сидит врач, ведет прием. Заходит здоровенный мужик в кожанке, снимает шляпу - на абсолютно лысой голове сидит огромная жаба. Врач:
- Проходите, говорите, на что жалуетесь.
Пациент молчит. Врач:
- Не стесняйтесь, вы же к врачу пришли!
Пациент молчит. Врач:
- Та-а-к, уважаемый! Или говорите, что вас беспокоит, или до свидания - в коридоре очередь большая. Жаба:
- Да вот фигня какая-то к жопе прилипла.
добавлен:
2010-10-06
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра, врач задумывается, потом говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой! Это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
добавлен:
2010-10-06
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб! - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта.
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
добавлен:
2010-10-06
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
добавлен:
2010-10-06
Дочиста ограблено главное хранилище банка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон осмотрели место происшествия: никаких улик, кроме дыры на полу и подкопа под ней, вроде бы... Но, Холмс уверенно говорит доктору Ватсону:
- Грабитель, друг мой, действовал один, ему 32 года, среднего роста, с женой разведен, на левой руке носит золотой перстень без оправы, курит американские сигары, и еще - во рту у него не хватает двух передних зубов.
- Невероятно! - удивляется доктор Ватсон. - Ума не приложу, как вам удалось узнать столько подробностей? Вы гений, Холмс!
- Ха-ха-ха, - смеется Шерлок Холмс. - Успокойтесь, друг мой, ничего гениального здесь нет. Все очень просто: грабитель - это же мой двоюродный брат.
добавлен:
2010-10-06
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29. . . 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119